24 stundu mamma

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Mūsdienu sabiedrībā ar sagrozītām vērtībām aktīvi tiek ieaudzināts priekšstats, ka sievietes liktenis ir pašrealizācija sabiedrībā, un "palikt mājās ar puņķainiem bērniem" ir neveiksmīgo mājsaimnieču daļa.

Bet iegūt veselus un saprātīgus bērnus, kas padarīs mūsu pasauli labāku, nav iespējams, ja sieviete nevēlas realizēties ģimenē kā māte…

It kā viņa nebūtu dzemdējusi

Taksisti ir runīgi cilvēki. Cilvēki bieži jautā, ko es daru. Atbilde "mājsaimniece" dažos izraisa cieņpilnu: "Ak, tas ir divu maiņu darbs!"

Vēlāk iemācījos stingri un kodolīgi pateikt: "Tulkotājs". Lai gan par tulku strādāju ne vairāk kā divas reizes nedēļā pa divām līdz trim stundām. Un pārējā laikā bez brīvdienām un pusdienu pārtraukumiem biju mājsaimniece, tolaik divu laikapstākļu puišu mamma.

Viņi liek mums justies kompleksiem. Kāds darbs ir mammai? Tas ir necienīgi. Nav prestiža. Novecojis. Māca sekot tādu māmiņu piemēram, kuras mēnesi pēc bērniņa piedzimšanas jau ir atgriezušās darbā, fitnesa klubā, savā iepriekšējā formā. It kā nekas nebūtu mainījies līdz ar bērna piedzimšanu. Un draugu un paziņu sajūsma: "Nu tiešām, it kā nebūtu dzemdējusi! Cipars tāds pats, intereses tās pašas, efektivitāte tā pati." Bravo, un nekas vairāk.

Iedomājieties šo attēlu: Pelnrušķīte gaidīja princi, bet viņas dzīvē nekas nav mainījies. Tas pats darbs, viens un tas pats izskats, tās pašas intereses. Tas nozīmē, ka prinči tiek aicināti radikāli mainīt mūsu dzīvi. Kā ar bērniem?

"Esmu galīgi nogrimusi: sēžu mājās ar bērnu," pamato pētniece. Nu, lūk, kā to saprast. Kāds nolaižas, un kāds ceļas.

Viena paziņa, kuru vīrs bija labi apgādājis, visu laiku sacentās ar viņu, viņu sāpināja viņa panākumi. "Es nevēlos lietot sava vīra uzvārdu un būt atkarīga no viņa. Es vēlos gūt panākumus, slavināt savu uzvārdu."

Kopumā es nonāku pie secinājuma, ka feminisms ir liels mazvērtības komplekss. Nu kāpēc ik uz soļa bļaut par savu vienlīdzību? Tas ir tas, no kā es nekad neesmu cietis. Nu es nejūtos sliktāk par vīrieti. Nu ko, saki, otršķirīgas kājas roka? Vai arī auss ir zemāka par aci? Kāpēc viņiem ir vajadzīgas vienādas tiesības? Viņi vienkārši ir atšķirīgi. Tikpat nepieciešams.

Un, ja vīriešu jomā man ir pieticīgi panākumi, vai tiešām par to ir jāskumst? Es realizētos sievietēs. Nu man patīk, mans lauciņš. Un man tas vienmēr ir paticis. Mani zēni to jūt un saka: "Ak, cik žēl, ka tikai mātes var pabarot mazuļus." Kāda ir sajūta? Viņi redz, ka grūtniecība un bērna barošana mani netraucē, bet tieši otrādi, esmu noslēpumaina un viņiem šķiet noslēpumaina būtne.

Droši vien var iemācīties spēlēt klavieres ar kājām. Priekš kam? Jūs varat iesist naglas ar mikroskopu, bet jūs nekad nezināt, ka šim nolūkam ir āmuri? Tas ir manas mammas darbs, kas, manuprāt, prasa īpašas prasmes un kvalifikāciju, salīdzinājumā ar kuru uzņēmumā tiek kārtoti papīri - ka naglu naglošanai nevajag lielu prātu.

Un lūk, ko par to domā Čehova stāsta varonis:

Vīrieši mājas dzīvē ir vieglprātīgi, dzīvo ar prātu, nevis sirdi, daudz ko nesaprot, bet sieviete visu saprot. Viss atkarīgs no viņas. Viņai ir daudz dots, daudz no viņas prasīs. Ak mīļais, ja viņa šajā ziņā bija stulbāka vai vājāka par vīrieti, tad Dievs viņai nebūtu uzticējis zēnu un meiteņu audzināšanu.

Dievs uzticējās, nevis apčakarēja, šādi nesodīja, nespieda to darīt, jo viņa nav spējīga uz labāko.

Vissvarīgākais ir sievietes laime

Manu draugu un paziņu vidū ir divi stabi. Vienā galējībā ir četru bērnu māte, profesora sieva, kura uzskata, ja nerunājam par elementāru izdzīvošanu (tādus gadījumus neapskatām), tad no mātes puses ir noziegums doties uz strādāt un atņemt bērniem mātes aprūpi. Otrs pols - skaidrs, kas tas ir, un tur ir vairākums. "Es negribu stāvēt pie plīts gadsimtu, es gribu sevi realizēt, izpausties utt." Es esmu kaut kur starp diviem poliem, bet tiecos uz pirmo.

Mani īpaši interesē jautājums par pašrealizāciju. Ko mēs ar to domājam? Acīmredzot pašrealizācija vijolniekam ir mūzika, astronautam - kosmoss, rakstniekam - literatūra. utt. Bet kāds vijolnieks grib deguna asiņošanu! - jārealizē medicīnā. Un rakstnieks kļūs slavens kā jūras kapteinis. Ja cilvēks ir daudzpusīgs, tad viņš atradīs sevi dažādās jomās. Bet vai ir nepieciešams sagrozīt savu dabu?

Kāpēc sievietei būtu jākaunas, ka viņa vēlas tikt realizēta kā māte?

Dzirdēju par sievieti, kura veiksmīgi audzina sešus bērnus un nepameta savu mīļo matemātiku. Viņa dalījās savā apbrīnā ar manu māti. "Un kas te ir īpaši pārsteidzošs? Es vienmēr esmu teicis: talantīgs cilvēks ir talantīgs it visā!"

Trešajā laulības gadā sazvanīju savu mīļāko skolotāju, neparasti talantīgu un ekscentrisku sievieti. Būdama fonētikas skolotāja, viņa daudz uzminēja pēc savas balss.

"Pagaidi," viņa man teica, kad es iepazīstināju ar sevi, "nesaki neko. Es tev visu pastāstīšu pats, un tu man pateiksi, vai man ir taisnība vai nepareizi. Tātad. Vispirms tu nogriez savu mati. Kā es zināju?Tas ir elementāri.:tev ir tikko apgrieztas sievietes balss!Otrkārt,viņa atklājās kā cilvēks. Man teiktu ka tu man kādreiz piezvanīsi-nekad neticēsi. Institūtā tu bija noslēgti,vienmēr sevī. Precējušies,bērni. Cik bērnu?Divi zēni šis: vissvarīgākais ir sievietes laime. Viss pārējais ir muļķības, jūs varat man ticēt.

Protams, ir mammas, kurām nav atbalsta un kuras vienas audzina mazuļus. Ir situācijas, kad vienīgā izeja ir doties strādāt pie mammas. Taču daudz biežāk runa nav par elementāru izdzīvošanu, ne par vīra ubago algu. Un viss par to pašu – par pašrealizāciju. Par bēgšanu no mājām uz darbu, lai nesaskandinātu glāzes. Par to, lai neierobežotu savu pasauli ar māju, kas smaržoja pēc kakām un formulas.

Kāda paziņa, kura savu pirmo un vienīgo bērniņu laida pasaulē trīsdesmit septiņos gados, smejoties stāstīja, kā agri no rīta skrējusi uz darbu un tikai tur atlaidusies, izķemmējusies, mierīgi dzērusi kafiju un atjēgusi.

Cita atzina, ka, dodot pirmo bērnu bērnistabā, viņa pat nav domājusi par citām iespējām: jāraksta disertācija un jābruģē ceļš dzīvē. Ar otro pēkšņi atklājās: bērns nav rotaļlieta. To nevar "atdot". Ar tiem ir nopietni jācīnās. Privāto auklīšu un bērnu aprūpes darbinieku profesionalitāte nav bērna veiksmīgas attīstības garants.

Kad nodaļā teicu, ka eju dekrēta atvaļinājumā, nodaļas vadītāja teica: "Ak, tas jau ir… Gribu teikt, lieliski!" Un skumji viņa pacēla acis pret griestiem. Bet viss nokārtojās, viņi man atrada aizstājēju. Kad paziņoju otro dekrētu, neatstājot pirmo, viņa jautri teica: "Nu, labi darīts! Tagad zinātne ir pierādījusi, ka līdz trīs gadu vecumam bērnu nevienam nevar dot. Mammas skūpsti un apskāvieni ir viss, lai viņam pirmie trīs gadi."

Es atceros, kāda atstāšana man bija ar savu pirmo bērnu. Šoks: Es vairs nepiederu sev. Pirmā mierīgā kafijas tase un žurnāla raksts mēnesi pēc dzemdībām. Vēlme dzīvot sev. Pēcdzemdību depresija. Man bija tik žēl sevis, mana mīļotā. Ar otro viss bija vieglāk, jautrāk, bez šoka. Sapratne sāka nākt ar trešo mazuli.

Izbaudīju katru saziņas minūti ar viņu, bez jebkādiem mākslinieciskiem pārspīlējumiem.

Nesen lasīju, ka zinātnieki it kā atklājuši straumi… Man šis vārds nepatīk, bet nekur nevar aiziet, enerģijas straume, stari, kas izplūst no mātes acīm un iekļūst tieši bērna smadzenēs, un smadzenēs. no šī uzreiz sāk intensīvi attīstīties utt.

Es nezinu, vai ar instrumentu palīdzību ir iespējams noteikt mīlestības starus, kas plūst no manas mātes acīm, bet nemērīt, bet manas mātes mīlestība plūst caur viņas skatienu. Un tam ir spēcīga ietekme uz bērna dvēseli, prātu, sirdi, psihi. Jūs varat ierobežot šo pakļaušanu mīlestībai līdz vakara un rīta īsajām sesijām, bet pārējā laikā - lai garīgi apstarotu bērnu darbā. Ja laiks atļauj un šefpavārs nekaitē. Tas ir kā gaismu mīlošs augs, kas periodiski pakļauts gaismas iedarbībai. Neviens augam neatņem gaismu! Lūk, no rīta tie viņam spīdēja. Lūk, arī vakarā. Ko viņš vēl vēlas? Un mēģiniet to izskaidrot augam. Ceru, ka sapratīs. Un tad salīdziniet šo augu ar citu augu, kas vienmēr aug saulē.

Man patīk viens īss vārds to sieviešu strīdos, kuras vēlas strādāt bez vajadzības un pat par spīti vīram. Mēģiniet to uzminēt.

Iemesls numur viens: palikt mājās līdz trim gadiem - ar prātu būtu izkustējies.

Iemesls numur divi – Man vajag savus ienākumu avotus.

Iemesls numur trīs- ir interesanti strādāt.

Iemesls numur ceturtais – Es gribu pašaktualizēt ne tikai kā mamma un mājsaimniece.

Visu iepriekšminēto vieno ietilpīgais vārds "es" un tā atvasinājumi. Es gribu, man vajag, man ir vajadzība. Bērna vēlmes un vajadzības principā netiek ņemtas vērā.

Bērns deviņus mēnešus dzīvoja kopā ar māti, un viņam pēkšņi nācās palikt pie svešiniekiem. Bērns, kas baro bērnu ar krūti, piedzīvo atdalīšanos no mātes kā katastrofu. Viņam nav laika jēdziena. Viņš nesaprot, ka atšķirtība ir īslaicīga, viņam tā ir mūžīga. Es arī kaut kur lasīju, ka cilvēki, kurus agrā bērnībā nemīlēja mamma, kuri netika baroti ar krūti, pusaudža gados vairāk sliecas uz seksu. Tas nav īpašas samaitātības dēļ, bet gan tieksmes pēc maiguma, mīlestības, drošības dēļ. Es nezinu, cik šis viedoklis ir pamatots, bet man šķiet, ka tajā ir kaut kas.

Starp citu, man šķiet, ka māmiņas, kuras savu pedagoģisko potenciālu savulaik neapzinājās, kļūs par varenāku vai kaitinošāku vīramāti. Tagad ar mazbērniem tas beidzot izdevās. Es vēlētos uzzināt mātes prieku. Labāk vēlāk nekā nekad. "Pirmais bērns ir pēdējā lelle, pirmais mazdēls ir pirmais bērns."

Un šeit ir vēl viens skats no tā paša foruma:

Es neuzskatu nepārvaramas varas finansiālās situācijas, tā ir cita tēma. Bet variants, kad nav finansiālas vajadzības, nav arī vēlmes pēc pašrealizācijas, bet sieviete grib "smuki dzīvot", un par to viņa atstāj trīs mēnešus vecu mazuli, man tas šķiet pretīgi un pretīgi.

Bet viņi atcerējās, ka ir vairāk nekā viens bērns:

Ielieciet pamatu

Šeit ir daži britu statistikas dati.

Šo modeli ir secinājuši britu sociologi: 1263 "70. gadu grupas" pārstāvju panākumi dzīvē, izglītībā un profesionālajā karjerā bija tieši proporcionāli tam, vai viņu mātes bērnības sākumā strādāja vai nē. un kā viņi dalīja mammas laiku starp darbu un mājām.

Vislielākos panākumus guva tie, kuru mammas veltīja sevi bērna piecu gadu vecumam, šim laikam ziedojot savu profesionālo karjeru. Tieši šie "mātes" bērni izrādījās veiksmīgāki par pārējiem vienaudžiem mācībās, turpmākajā profesionālajā karjerā un, visbeidzot, vienkārši pārliecinātāki un laimīgāki dzīvē. Attiecības starp mammas mājas sienās pavadīto laiku un bērna panākumiem skolā, kā izrādījās, ir tik lieliskas, ka jebkura papildu stunda, ko mazulis "izcīnījis" no mammas profesionālās karjeras, piebilda. papildu punkti viņam par turpmākajiem sasniegumiem …

Tomēr pētnieki mēra ne tikai bērnu intelektuālo attīstību un spēju mācīties, bet arī garīgo un emocionālo stāvokli. Pēdējo atkarība no mātes klātbūtnes mājas sienās šeit ir diezgan daiļrunīgi pierādīta: tiem, kuru mātes strādāja tikai pusotru gadu pirms mazuļiem palika pieci gadi, dažāda veida psiholoģiskas problēmas pieaugušo dzīvē radās retāk. - tie tika atzīmēti 23 procentos …

"Mūsu pētījuma rezultāti ir nepārprotami," saka tā vadītājs, profesors Džons Hermišs, "ja vecāki nevarēja veltīt pietiekami daudz laika saviem bērniem pirmsskolas vecumā, viņi tādējādi palielināja negatīvu seku risku viņu atvasēm nākotnē.”.

Citiem vārdiem sakot, nav iespējams atlikt pamatu ielikšanu veiksmīgai bērna nākotnei uz vēlāku laiku. Un, ja vecāki aprēķina savas ģimenes stratēģiju tā, ka viņi vispirms nostājas uz savām kājām, nopelnot naudu, darba vietas, sakarus utt., Atliekot rūpes par augošu mazuli uz labākiem laikiem, tad viņi dara stratēģiskā kļūda. Jo ne pēc tam "nopirktās" vietas prestižās izglītības iestādēs, ne visu iedomājamo labumu nodrošināšana pieaugušajai atvasei vairs nepapildinās un nekompensēs agrā jaunībā nokavēto patiesības mirkli. Mātes ikdienas klātbūtne, stundu saziņa ar mazuli ir tikpat vērtīga viņa personības attīstībai, cik mātes piens ir vērtīgs fizisko …

Bet, ja, pirmkārt, šis pētījums uzrunā tieši vecākus, tad nekādā gadījumā otrajā vietā - valsti, darba likumdošanas un sociālās politikas autoru. "Mūsu pētījums ir politikas gadījums, kas atbalsta vecāku tiesības uz ilgtermiņa apmaksātu bērna kopšanas atvaļinājumu," apgalvo autori.

Japānā, kas ir viena no valstīm, kur šī politika tiek īstenota viskonsekventāk, sievietes, kas apprecas, mēdz pamest darbu. Un viņa atgriežas dienestā tikai tad, kad ir izpildīts viņas primārais pienākums pret sabiedrību no japāņu morāles viedokļa – kad viņas bērni piecēlās kājās, izauga un kļuva stiprāki…

Tieši šī morāle un šī konkrētā politika labi darbojas gan Japānas plaukstošās ekonomikas, gan japāņu ģimenes labā.

Skatīt arī: Pie kā noved zēnu sieviešu audzināšana

Mājas izdzīvošanas taktika

Un tomēr, palikšana mājās dažkārt sievietēm atstāj nepatīkamu nospiedumu: atmiņa, garīgā elastība, pazemināts pašvērtējums, interešu loka sašaurināšanās, var attīstīties depresija. Katra cilvēka situācijas ir ļoti atšķirīgas, un šīm nelaimēm nav panacejas, lai gan jūs varat mēģināt atvasināt vispārīgus noteikumus.

Un tomēr, palikšana mājās dažkārt sievietēm atstāj nepatīkamu nospiedumu: atmiņa, garīgā elastība, pazemināts pašvērtējums, interešu loka sašaurināšanās, var attīstīties depresija. Katra cilvēka situācijas ir ļoti atšķirīgas, un šīm nelaimēm nav panacejas, lai gan jūs varat mēģināt atvasināt vispārīgus noteikumus.

Pirmkārt

Jau no paša ģimenes dzīves sākuma vēlams justies kā pilntiesīgam ģimenes loceklim. Ir labi apzināties savu necienību Dieva, nevis vīra priekšā. Tikai visaugstāk organizētie vīrieši spēj novērtēt savas sievas augstāk nekā viņi paši.

Jā, sieva ir vīra asistente, un viņas darbs ir ne mazāk svarīgs un jāciena vispirms viņai pašai. Kad sievietes pašvērtējums ir kārtībā, tas parasti tiek nodots apkārtējiem. Nevis sīkas kaulēšanās, kurš labāks un svarīgāks, bet gan mierīga sava spēka un nozīmes apziņa. Diemžēl zinu piemērus, kad sieviete klusējot piekrīt, ka ir tikai vīra piedēklis, kuru pēc vēlēšanās var nesāpīgi noņemt. Zinu situācijas, kad sievietei tiek iepotēts mazvērtības komplekss. Būt finansiāli atkarīgam nozīmē brīvā slodze.

Samierinājusies ar šādu vīra vai vīramātes vērtējumu, sieviete patiešām var justies kā parazīts. Līdz piecdesmit gadiem var apnikt, bet pamēģini, met nost jūgu, brīvprātīgi pieņemts pirms trīsdesmit gadiem. Lai nenonāktu šādā situācijā, tā ir jānovērš jau pašā sākumā. Palīdz vienkārša aritmētika: pavāra, mājkalpotājas un aukles darbs tagad ir ļoti dārgs. Analītiķi aprēķināja, ka, ja vidējai mājsaimniecei maksā par katru amatu, ko viņa pilda mājās (aukle, kalpone, grāmatvede utt.), tad viņai vajadzētu saņemt 47 280 rubļus. mēnesī.

Starp citu, nestrādājošai mātei ir vairāk laika apgūt sarežģīto ģimenes budžeta veidošanas mākslu. Dažreiz viņa atrod izcilas iespējas, un ietaupīt nozīmē nopelnīt. Vispār, kas ir laulība? Ar zirglietām. Vīrs un sieva brauc ar ratiem. Gan pašiem, gan bērniem. Nav laika strīdēties par to, kurš ir atbildīgs. Abi ir neaizvietojami. Jo vienmērīgāks brauciens, jo vieglāk tas brauc.

Otrkārt

Tev noteikti ir jābūt kādam hobijam, hobijam. Lasīšana, sports, izšūšana, mūzika, puķu audzēšana, kaķi - vienalga. Tas nenozīmē, ka jums ir jāpieliek daudz pūļu un laika. Lai to pabarotu, pietiek darīt to, kas patīk, kaut vai nedaudz, bet regulāri.

Trešais

Mūsu laikā iespēju ir neparasti daudz, ar interneta palīdzību tiek pieveiktas distances. No savas pieredzes zinu, ka palīdz dalība interešu forumos: ir forumi jaunām un pieredzējušām māmiņām, literārās kopienas, dažādi virtuālie klubi. Nav svarīgi, vai pagalma māmiņas netiek uzņemtas tavā kompānijā vai arī tevi neinteresē viņu kompānija. Jūs vienmēr varat atrast kādu garā tuvu, kaut arī virtuāli.

Bet es neatstu novārtā arī dzīvu cilvēcisku komunikāciju. Ļaujiet kaimiņam atkal runāt par to, ko esat dzirdējuši ilgu laiku. Galu galā viņa ir mīļa sieviete, un viņa var pieskatīt bērnu, kamēr jūs skrienat uz tirgu.

Ceturtais

Izvairieties no mazvērtības kompleksa, piemēram, uguns. Ja jūs varat apgūt datoru, iemācīties rakstīt e-pastus, vadīt automašīnu, iemācīties peldēt, jums ir jāizmanto šī iespēja. Nē, tu neesi stulbs vai gļēvulis. Jūs esat inteliģenta, spējīga jauna sieviete. Un mani arī. Šajā sakarā apsolu iet uz autovadītāju kursiem, kas ar savu topogrāfisko kretinismu, slikto redzi un vājo reakciju nobīstos līdz nāvei. Atvainojiet, jūs to nedzirdējāt. Lai labāk orientētos reljefā, atslēdznieks ieteica braukt pa apgūstamajiem ceļiem, vispirms ar velosipēdu. Tāpēc paņemu vīra riteni un sāku braukt pa apkārtni. Pievienojies mums!

Piektais

Regulāra mātes izkraušana no sadzīves rutīnas un periodiska atbrīvošana par auklīti, vecmāmiņu, draudzeni un citu šim nolūkam piemērotu personu. Nesteidzieties mest man tomātus tiem, kas nav pieejami. Arī mana laulības dzīves lielākā daļa man ir nepieejama. Mēs dzīvojam tālu no vecmāmiņām, un aukles kož. Tas ir, auklīšu cenas. Bet pat šeit jūs varat atrast izeju. Piemēram, draudzeņu ar bērniem savstarpēja palīdzība: tu man, es tev. Lai gan reiz es uz šī apdegu. “Tu man” izrādījās nesalīdzināmi vieglāks nekā “es tev”. Bet mums ir jāmēģina vēlreiz.

Sestais

Iestatiet par noteikumu mazliet atpūsties. Piemēram, manai draudzenei nav un nekad nav bijusi nauda auklei, bet viņa atpūtās savā veidā: katru dienu viņa staigāja četrdesmit piecas minūtes. Vienatnē, bez nemierīga bērna. Jebkuros laika apstākļos. Pretējā gadījumā viņa vienkārši kļuva ļengana. Neskatoties uz ģimenē valdošo māju, viņa piespieda vīru ievērot šo dzelžaino un stingro likumu. Un es nevarēju iedomāties labāku. Vīrs izrādījās gudrs vīrietis, turklāt redzēja ikdienas augļus no šādas morālās izlādes un fiziskās slodzes. Viņa sieva viņu apbalvoja ar lielu pacietību un izturību nevienlīdzīgā cīņā ar ikdienu un mazo dēlu - dabisko Redskins vadoni.

Starp citu, ebreju joks. No tirgus atnāk daudzbērnu māmiņa un, virtuvē ieslēgta, mierīgi un garšīgi ēd. Bērni iebrūk virtuvē, klauvē un jautā: "Mammu, ko tu tur dari?" Mamma atbild: "Es tevi padaru par veselīgu mammu!"

Kad forumos sastopu jaunu meiteņu pretenciozos izteikumus, ka “īstai mātei ar bērniem nevar būt garlaicīgi, viņai katru minūti jādomā tikai par viņiem, jāaizmirst par sevi”, es uzreiz saprotu: astoņpadsmit gadus veca, nav precējusies. Un es domāju: "Ah, mīļā! Dzīvo ar manējo! Es arī biju kā tu. Un tu droši vien būsi kā es. Ja tu spēsi iedzīvināt to, ko no mums prasi, es būšu pirmais, kas tev iepļaukās."

Septītais

Nav jāgaida labvēlības no dabas, vai arī slīcēju glābšana ir pašu slīcēju darbs. Ja esat romantisks un gaidāt, ka vīrs uzvedīsies kā romāna vai seriāla varonis, varat pagaidīt līdz sirmam vecumam un vilties cilvēkos. Uzņemieties iniciatīvu. Jūs esat noguris, jums steidzami jādodas uz koncertu vai filmu, bet jūsu dzīvesbiedrs to nepamana. Jūs dodat mājienus, bet viņš mājienu nepieņem. Šajā gadījumā negaidiet aizvainots uz uzaicinājumu. Uzaicini viņu pats! Pērc biļetes, sarunā ar draugu pasēdēt ar bērniem, atpūsties. Vīrs to novērtēs. Pārbaudīts.

Astotais

Centieties negaidīt ārkārtas situāciju, bet gan viņu brīdināt. Šeit tas krājas, krājas, krājas… Negaidiet ar saliktām rokām, kad tas izlaužas. Es saprotu: nav naudas, nav laika, kaut kā neērti ir tērēt sev, ir steidzamākas vajadzības… Ja jums ir pilnīgi pietiekami, nav aktuālāku vajadzību par atpūtu. Mums tas ir jāsaprot un jāpieņem.

Reiz mūsu vecākais draugs ar ilgu ģimenes pieredzi atrada mani uz sabrukuma robežas. Es sūdzējos, ka mēs absolūti nevaram svinēt kāzu dienu, jo aukle plus road plus kafejnīca ir ļoti dārga. Uz ko viņš atbildēja: "Psihiatrs ir dārgāks."

Mammām, kas sēž četrās sienās, mājās ir izdzīvošanas taktika. Katram savs.

Kad es, depresijas pārņemta par sēdēšanu četrās sienās, sūdzējos priesterim, viņš teica brīnišķīgus vārdus: Tikai nedomā, ka tas ir tavs krusts. Ja situācija ir absolūti nepanesama, jādomā, kā to mainīt”.

Daudzām izdevīgām pārmaiņām auklīšu veidā un regulārai atpūtai kopā ar vīru vienkārši naudas nebija, bet turpināju meklēt. Ne vienā, tā citā ir jācenšas mainīt situāciju un padarīt to pieņemamu.

Kad bērni izauga, iekārtojos darbā par ārštata tulku. Tad viņi sāka sniegt rakstiskus tulkojumus. Vēlāk situācija mainījās, pārvācāmies, tulki tur nebija vajadzīgi. Atradu negaidītu risinājumu: reizi nedēļā apmeklēt kursus. Trešdienas vakarā tu saģērbies, parunājies domubiedru sabiedrībā, satiec interesantus cilvēkus, saņem uzdevumu nākamajai stundai, un visu nedēļu silda doma: drīz būs stunda, jāpilda mājasdarbi, jāierosina tēma diskusijai, lasi šo, raksti šo…

Un tagad tu mizo kartupeļus nevis kā vergs, bet ar dziesmu. Jūs veidojat skices no bērniem un esat pārsteigts par jauno, pēkšņi tajos atklāto. Un ar iedvesmu jūs izveidojat māju ar tām no kukurūzas pārslu kastes, uzrakstiet rakstu "Par kartona attīstības īpašībām". Un bērni jautā: "Mammu, kāpēc tu dziedi? Svētki, vai kā?" Un tas viss, neatstājot bērnus, nealgojot auklītes.

Es nedomāju, ka mana koledžas izglītība ir izniekota, ka es trūdu mājās un ka manas profesionālās prasmes ir sapelējušas. Gluži otrādi, es cenšos visu, ko esmu saņēmusi savā dzīvē, pārnest bērnos. Es viņiem mācu visu, ko zinu pats. Lūk, vidējais dēls vaimanā, ka viņam ir garlaicīgi, un es cenšos viņam atklāt noslēpumu, kāpēc man reti pietrūkst. "Kas var būt garlaicīgāk par trauku mazgāšanu vai kartupeļu mizošanu? Bet es cenšos nekad nedarīt rutīnu" sausa. "Es vai nu dziedu, vai saceru stāstu savā galvā. ".

Viņam arī ļoti patīk rakstīt, visur atrodu viņa klades, pierakstus, dienasgrāmatas un lapiņas. Vai nu agri no rīta iepriecināšu ar opusu par tēmu "Koki mūsu dzīvēs", tad izņemu no skolas biksēm lapiņu ar uzrakstu: "Džordžu piemiņai. Paldies Džordžs. Tu biji īsts draugs." Izrādās, viņi apglabāja netīši saspiestu mārīti. Viņš sacerēja bēru orāciju. Tad es nejauši uzduros īpaši slepenai dienasgrāmatai ar šifrētiem ierakstiem. Neslēpšu – priecājos. Kaut kas jau ir nolikts. Tagad ūdeni, rakties …

Bijām ar vecāko uz koncertu. Un pēkšņi es saprotu – esam jau sasnieguši brīdi, kad tu atpūties nevis no bērna, bet gan kopā ar viņu. Otrajā nodalījumā viņš iebakstīja man sānos. "Tas ir sācies," es rezignēti nodomāju. Un mans dēls jautāja: "Mammu, vai varat nopirkt vēl biļetes?"

Mēs tikāmies ar bijušajiem klasesbiedriem. Vienpadsmit gadus neesam redzējuši viens otru. Daudzas mūsu dāmas ir ieņēmušas svarīgus amatus, realizējusi sevi visnegaidītākajās un interesantākajās jomās. Bijām divas mājās: es un Ļena. Ar interesi klausījāmies veiksmīgos draugus, apbrīnojām fotogrāfijas, tērpus un automašīnas. Bet es sapratu, ka par to ir jāmaksā dārgi: daudzas mūsu meitenes dzīvo neticami grūtā tempā, hroniski neguļ pietiekami daudz, redz mazus bērnus.

Un es turpināju skatīties uz Ļenu. Viņa sēdēja klusi. Fotoattēlā bija redzams tikai viens. Viņai ir brīnišķīga ģimene, pārsteidzoši neskarts bērns. Viņa sev gandrīz neko neteica. Es sapratu, kāpēc. Lai neviens nebūtu greizsirdīgs.

Kāda paziņa dalījās: "Mans tēvs bija ievērojams zinātnieks, daudz sasniedza, bet ar mums, dēliem, neko, vispār neko nedalīja. Viņam par mums bija vienalga. Viņš tika realizēts. Un mēs?"

Apskatiet savu mazo tuvāk. Šeit viņš ar interesi skatās uz piramīdu, pūšot burbuļus no deguna. Vai mākslinieciski smērē ievārījumu uz galda. Vai sitieni mūzikas ritmā. Varbūt pirms jums ir topošais Mendeļejevs, Rahmaņinovs, Stoļipins. Vai nepalaid mani garām? Vai pamanīsi? Vai tu man palīdzēsi?

Lasi arī:

Radīt nabadzību?

Kāpēc jādzemdē un jāaudzina vairāk bērnu?

Ludmila Selenskaja, avots