Pieci iemesli, lai pārtrauktu teikt "Labi darīts!"

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Pastaigājies pa rotaļu laukumu, dodies uz skolu vai parādies bērna dzimšanas dienas ballītē, un vari būt pilnīgi drošs, ka vairākkārt dzirdēsi "Labi darīts!" Bet vai var slavēt "nepareizi"? Vai ir kāda negatīva puse, ko uzslavēt?

Pat ļoti mazie, sasitot plaukstas, tiek uzslavēti ("Labi darīts! Tu labi aplaudē"). Daudzi no mums saka saviem bērniem: "Labi darīts!" tik daudz reižu, ka to jau var uzskatīt par parazītvārdu.

Ir uzrakstītas daudzas grāmatas un raksti par nepieciešamību būt pret vardarbību un atteikties no soda, no pēršanas, no izolācijas. Dažkārt būs pat tādi, kas lūgs vēlreiz padomāt, pirms uzlīmes un gardu ēdienu izmantot kā kukuļdošanu. Un jūs arī redzēsit, cik grūti ir atrast tos, kas var pateikt kaut ko pret to, ko sauc par pieklājību, ko sauc par pozitīvu pastiprinājumu.

Lai nerastos pārpratumi, uzreiz pieņemsim lēmumu, ka raksts nekādā veidā neapšauba bērnu atbalsta un apstiprināšanas nozīmi, nepieciešamību viņus mīlēt, apskaut un palīdzēt iegūt labu pašcieņu. Tomēr slavēšana ir pavisam cits stāsts. Tāpēc.

1. Manipulācijas ar bērniem.

Pieņemsim, ka jūs slavējat 2 gadus vecu bērnu par to, ka viņš nav izlējis zupu, vai 5 gadus vecu bērnu par to, ka viņš viņam atņēma mākslu. Kurš no tā iegūs? Varbūt vārds "Labi darīts!" vairāk par mūsu ērtībām, nevis par bērnu emocionālajām vajadzībām?

Reta Devrisa, Ziemeļiovas universitātes izglītības profesore, to sauc par "saldinātu kontroli". Ļoti līdzīgs. Ievērojama atlīdzība, kā arī sodi ir veids, kā to izdarīt atbilstoši mūsu cerībām. Šī taktika var būt efektīva konkrēta rezultāta iegūšanai (vismaz īslaicīgi), taču tā ļoti atšķiras no (piemēram, iesaistot viņus sarunā par to, kas padara klasi (vai ģimeni) vieglāku, vai par to, kā cilvēki cieš no tā, ko mēs izdarījām vai ko nedarījām. Pēdējā pieeja ir ne tikai cieņpilnāka, bet arī lielāka iespēja palīdzēt bērniem kļūt par domājošiem cilvēkiem.

Iemesls, kāpēc uzslavas var darboties īstermiņā, ir tas, ka bērni alkst mūsu apstiprinājuma. Taču mums ir jāuzņemas atbildība: neizmantot šo atkarību mūsu pašu ērtībām. "Labi padarīts!" tikai piemērs tam, kā šī frāze atvieglo mūsu dzīvi, bet tajā pašā laikā mēs izmantojam savu bērnu atkarību no uzslavām. Arī bērni uzskata, ka tā ir manipulācija, lai gan viņi nevar izskaidrot, kā tā darbojas.

2. "Uzslavējamu" atkarīgo radīšana.

Protams, ne visas uzslavas ir paredzētas, lai kontrolētu bērnu uzvedību. Dažreiz mēs slavējam bērnus vienkārši tāpēc, ka priecājamies par viņu rīcību. Tomēr, lai arī uzslavēšana dažreiz var noderēt, jums tas ir rūpīgi jāizpēta. Tā vietā, lai stiprinātu bērna pašcieņu, uzslava var padarīt viņu atkarīgāku no mums. Jo vairāk mēs sakām: "Man patīk, kā tu…" vai "Man gāja labi…", jo mazāk viņi mācās veidot savus spriedumus, un jo vairāk bērni pierod paļauties tikai uz vērtējumiem, uz viedokļiem par to, ko. ir labs un kas ir slikti. Tas viss noved pie tā, ka bērni vienpusēji novērtē savus vārdus. Par uzticīgiem tiks uzskatīti tikai tie, kas liks mums pasmaidīt vai saņemt mūsu apstiprinājumu.

Mērija Buda Rova, pētniece no Floridas Universitātes, atklāja, ka skolēni, kurus skolotāji bagātīgi slavēja, bija mazāk pārliecināti par savām atbildēm un vairāk tiecas savās balsīs lietot jautājošu intonāciju ("Am, septiņi?"). Viņiem bija tendence ātri atkāpties no savām idejām, tiklīdz pieaugušie viņiem nepiekrita. Viņiem bija mazāka iespēja neatlaidīgi risināt sarežģītas problēmas un dalīties savās idejās ar citiem studentiem.

Īsāk sakot, "Labi darīts!" nepārliecina bērnus par neko un galu galā padara viņus neaizsargātākus. Var būt pat apburtais loks: jo vairāk slavēsim, jo vairāk bērniem tas būs vajadzīgs, tāpēc slavēsim viņus vēl vairāk. Diemžēl daži no šiem bērniem izaugs par pieaugušajiem, kuriem vajadzēs arī kādu, kas paglaudīs viņiem pa galvu un pastāstīs, ka viņi rīkojās pareizi. Protams, mēs nevēlamies tādu nākotni savām meitām un dēliem.

3. Bērnu prieka zagšana.

Tajā pašā laikā, ka var rasties atkarība, ir vēl viena problēma: bērns ir pelnījis tiesības saņemt baudu no saviem sasniegumiem, justies lepnumam par to, ko viņš ir iemācījies darīt. Turklāt viņš ir pelnījis tiesības patstāvīgi izvēlēties, kā justies. Galu galā katru reizi, kad sakām "Labi darīts!", Mēs bērnam sakām, kas viņam jāskaita un kā jājūtas.

Protams, ir gadījumi, kad mūsu atzīmes ir atbilstošas, un mūsu vadība ir nepieciešama (īpaši maziem bērniem un pirmsskolas vecuma bērniem). Bet pastāvīga vērtību spriedumu plūsma nav ne izdevīga, ne nepieciešama bērna attīstībai. Diemžēl līdz galam nesapratām, ka "Labi darīts!" ir tieši tāda pati atzīme kā "Ay-ay-ay, cik slikti!". Raksturīgākā pozitīva sprieduma pazīme ir nevis tas, ka tas ir pozitīvs, bet gan tas, ka tas ir spriedums. Un cilvēkiem, arī bērniem, nepatīk, ka viņus tiesā.

Man ļoti patīk brīži, kad manai meitai izdodas kaut ko izdarīt pirmo reizi vai kad viņa izdara kaut ko labāk nekā jebkad agrāk. Bet es cenšos nepakļauties “beznosacījuma refleksam” un nesaku “Labi!” Jo es negribu mazināt viņas prieku. Es vēlos, lai viņa būtu laimīga ar mani, nevis skatās uz mani, cenšoties redzēt manu spriedumu. Es gribu, lai viņa izsauktu: "Es to izdarīju!" (ko viņa bieži dara), tā vietā, lai šaubīgi jautātu man: "Kā iet? Labi?"

4. Intereses zudums.

No Labi Drawn! bērni var izrādīties, kas zīmēs tikai tik ilgi, kamēr skatīsimies (kā viņi zīmē) un slavēsim. Kā brīdina Lillian Katz, viena no ekspertēm agrīnās bērnības izglītības jomā, "bērni kaut ko darīs tikai tik ilgi, kamēr mēs tam pievērsīsim uzmanību." Patiešām, iespaidīgs zinātnisko pētījumu kopums ir parādījis, ka, jo vairāk mēs apbalvosim cilvēkus par to, ko viņi dara, jo vairāk viņi zaudēs interesi par to, kas viņiem būs jādara, lai saņemtu atlīdzību. Un tagad mēs nerunājam par lasīšanu, zīmēšanu, domāšanu un radošumu, tagad mēs runājam par labu cilvēku, un vai saldējums, uzlīmes vai "Labi darīts!" veicināt tās izveidi.

Satraucošā pētījumā, ko veica Džoana Gruseka Toronto Universitātē, mazi bērni, kuri bieži tika slavēti par dāsnumu, savā ikdienas dzīvē mēdza būt nedaudz mazāk dāsni nekā citi bērni. Katru reizi, kad viņi dzird: “Labi darīts, mainoties” vai “Esmu tik lepns, ka palīdzat cilvēkiem”, viņi kļūst arvien mazāk ieinteresēti dalīties vai palīdzēt. Dāsnumu sāka uztvert nevis kā vērtīgu aktu, bet gan kā veidu, kā atkal pievērst pieauguša cilvēka uzmanību. Viņa kļuva par līdzekli mērķa sasniegšanai.

Vai uzslava motivē bērnus? Noteikti. Viņa motivē bērnus saņemt uzslavas. Diemžēl bieži vien uz mīlestības rēķina darbībai, kas galu galā izpelnījās atzinību.

5. Samazinās sasniegumu skaits.

"Labi padarīts!" var ne tikai lēnām iedragāt neatkarību, prieku un interesi, bet arī labi traucēt bērna darbam. Zinātnieki ir atklājuši, ka bērni, kuri ir slavēti par radošā uzdevuma izpildi, parasti tiek bloķēti no nākamā grūtā uzdevuma izpildes. Bērni, kuri netika uzslavēti pēc pirmā uzdevuma izpildes, šīs grūtības nepiedzīvoja.

Kāpēc tas notiek? Daļēji tas ir tāpēc, ka uz bērnu tiek izdarīts spiediens “turpināt darīt labu”, kas kavē radošo uzdevumu. Nākamais iemesls ir viņu darbības samazināšanās. Un arī bērni pārstāj riskēt, kas ir obligāts radošuma elements: kad viņi sāk domāt par to, kā vecāki turpinās par viņiem runāt labi, viņi turpinās to darīt.

Kopumā "Labi darīts!" ir psiholoģijas tendences relikts, kas reducē visu cilvēka dzīvi līdz redzamai un izmērāmai uzvedībai. Diemžēl šī pieeja ignorē domas, jūtas un vērtības, kas ir uzvedības pamatā. Piemēram, bērns var dalīt sviestmaizi ar draugu dažādu iemeslu dēļ: tāpēc, ka viņš vēlas, lai viņu uzslavē, vai tāpēc, ka viņš nevēlas, lai otrs bērns būtu izsalcis.

Slavējot viņa dalīto, mēs ignorējam braukšanas motīvu dažādību. Vēl ļaunāk, tas ir efektīvs veids, kā kādreiz padarīt bērnu par uzslavu mednieku.

*

Kādu dienu jūs sāksit redzēt uzslavas par to, kas tas ir (un kas tāpēc notiek), un, ja pēc tam jūs redzēsit kaut mazāko vērtējošu gaidu, kas izšķiļas no jūsu vecākiem, tas atstās uz jums tādu pašu iespaidu kā jūsu skrāpēšana. naglas uz skolas tāfeles. Jūs sāksiet sakņot bērnu un, lai skolotājām un vecākiem ļautu nogaršot savu glaimi savā ādā, vērsieties pie viņiem un sakiet (tādā pašā mīļā balsī): "Labi, jūs uzslavējāt!"

Tomēr no šī ieraduma nav viegli atbrīvoties. Pārstāt slavēt bērnus var šķist dīvaini, vismaz sākumā; var rasties doma, ka jūs kļūstat sauss un princis, vai arī jūs pastāvīgi atturat sevi no kaut kā. Bet mums drīz vien nāk prātā: ikreiz, kad saprotat, ka tas tā ir, jums ir jāpārskata sava rīcība.

Bērniem patiešām vajadzīgs beznosacījumu atbalsts un beznosacījumu mīlestība. Tas nav tikai kaut kas pilnīgi atšķirīgs no uzslavas, tas ir uzslavas. "Labi padarīts!" - šis nosacījums. Un mēs atsakāmies no uzmanības, atzinības un apstiprināšanas, lai mūsu bērni izlēktu cauri stīpai un censtos darīt lietas, kas mums sagādā prieku.

Šis viedoklis, kā jau esat pamanījis, ļoti atšķiras no kritikas, kas vērsta pret cilvēkiem, kuri bērniem sniedz daudz un viegli apstiprinājumu. Viņu ieteikums ir, lai mēs kļūtu skopāki ar uzslavām un pieprasītu, lai bērni to "pienākas". Bet patiesā problēma nav tā, ka bērni gaida, ka viņus visu dienu slavē par visu, ko viņi dara. Problēma ir tā, ka mēs tiekam mudināti apzīmēt un vadīt bērnus ar atlīdzību, nevis izskaidrot viņiem un palīdzēt viņiem attīstīt nepieciešamās prasmes un celt pašcieņu.

Tātad, kāda ir alternatīva? Viss ir atkarīgs no situācijas, bet lai ko mēs nolemtu teikt pretī, ir jāpiedāvā kaut kas saistīts ar patiesu pieķeršanos un mīlestību, tieši bērnam, nevis viņa lietām. Kad mūsu dzīvē ienāk beznosacījumu atbalsts, bez "Labi darīts!" jau varēs iztikt; un, kad viņa vēl nav, "Labi darīts!" palīdzēt un nevarēs.

Ja mēs rēķināmies ar uzslavas palīdzību par labu darbu, lai bērns pārstātu uzvesties slikti, tad mums jāsaprot, ka tas, visticamāk, nedarbosies ilgu laiku. Un pat, ja tas darbosies, mēs tiešām nevarēsim noteikt, vai bērns tagad "kontrolē sevi", vai precīzāk būtu teikt, ka uzslava ir tā, kas kontrolē viņa uzvedību. Alternatīva tam ir nodarbības, noskaidrojot iespējamos šādas uzvedības iemeslus. Mums, iespējams, nāksies pārdomāt savas prasības, nevis tikai atrast veidu, kā likt bērniem paklausīt.(Tā vietā, lai lietotu vārdu “Labi darīts!” Lai liktu 4 gadus vecajam bērnam mierīgi sēdēt visas nodarbības vai ģimenes vakariņu laikā, iespējams, jums vajadzētu sev pajautāt, vai ir saprātīgi sagaidīt šādu uzvedību no bērna.)

Mums arī bērniem ir jāpiedalās lēmumu pieņemšanā. Ja bērns dara kaut ko tādu, kas traucē citiem, tad jāsēž viņam blakus un jājautā: "Vai jūs domājat, ka mēs varam atrast izeju no šīs sarežģītās situācijas?" Tas, visticamāk, būs daudz efektīvāk nekā draudi vai kukuļi. Tas arī palīdzēs jūsu bērnam iemācīties tikt galā ar problēmām un parādīs viņam, cik svarīgas mums ir viņa domas un jūtas. Protams, šis process prasa laiku, talantu un drosmi. Kad bērns uzvedas atbilstoši mūsu cerībām, mēs viņam metam: "Labi izdarīts!" Un tajā nav nekā, kas palīdzētu izskaidrot, kāpēc “darīt” ir daudz populārāka stratēģija nekā “piestrādāt”.

Un ko mēs varam teikt bērnam, kad viņš dara kaut ko patiešām iespaidīgu? Apsvērsim iespējamās iespējas:

1. Nesakiet neko. Šī pieeja ļoti saskan ar Montesori tehniku. Marija Montesori rakstīja, ka pēc būtības bērnam nav vajadzīgas uzslavas. Tajā ir ietverta vēlme mācīties un radīt, un uzslavas nekādā veidā nevar ietekmēt viņa iekšējo motivāciju, tikai tad, ja bērnu vairs nesabojā pastāvīgi vecāku vērtējumi. Montessori nodarbībās parasti nav pieņemts slavēt, un bērni ātri pierod un apgūst spēju patstāvīgi novērtēt savus rezultātus. Lielākajā daļā Montessori vides materiālu un mācību līdzekļu ir iekļauta kļūdu kontrole - tas nozīmē, ka bērns var pārbaudīt sevi, pārbaudīt ar paraugu. Tas pasargā bērnus no nepieciešamības katru reizi jautāt skolotājam, vai viņš pareizi izpildīja uzdevumu. Savukārt skolotāji gandrīz pilnībā izvairās no vērtējumiem par bērna rīcību.

2. Norādiet savu klātbūtni ar skatienu vai žestu. Dažreiz ir svarīgi vienkārši būt bērna tuvumā, un vārdi šeit nav vajadzīgi. Ja bērns vērš skatienu uz tevi, vēloties piesaistīt uzmanību, tad tu ar mīlestību skaties uz viņu pretī, vai pieskaries viņam ar roku, apskauj. Šīs mazās redzamās darbības no malas bērnam daudz ko pateiks – ka tu esi klāt, ka tev nav vienaldzīgs tas, ko viņš dara.

3. Pastāsti savam bērnam, ko redzi: "Cik skaistus ziedus tu krāsoji!" Bērnam nav vajadzīgs novērtējums, viņam ir svarīgi zināt, ka tu redzi viņa centienus.

Šīs pieejas piekritēji, pasaulē atzīti eksperti saskarsmes ar bērniem jomā A. Fābers un E. Mazlišs iesaka uzslavēt bērnu par pozitīvu rīcību šādā veidā. Ja, piemēram, mazulis ir apēdis visu zupu, tad var teikt "tas ir tas, pēc kā es saprotu veselīgu apetīti!" Ja noliekat rotaļlietas atpakaļ vietā - "istaba ir ideālā kārtībā!" Tādējādi jūs ne tikai paudīsiet apstiprinošus vārdus bērna rīcībai, iedziļināsieties tās būtībā, bet arī parādīsiet, ka cienāt bērna centienus.

4. Jautājiet bērnam par viņa darbu: "Vai jums patīk tavs zīmējums?", "Kas bija visgrūtākais?", "Kā jums izdevās uzzīmēt tik vienmērīgu apli?" Ar saviem jautājumiem jūs mudināsiet bērnu aizdomāties par savu darbu un palīdzēsiet iemācīties patstāvīgi novērtēt savus rezultātus.

5. Izsaki uzslavu caur savu jūtu prizmu. Salīdziniet abas frāzes "Labi uzzīmēts!" un "Man ļoti patīk, kā tu uzgleznoji šo kuģi!" Pirmais ir pilnīgi bezpersonisks. Kurš zīmē, ko zīmē? Otrajā gadījumā jūs paužat savu attieksmi pret bērna darbu, atzīmējot mirkļus, kas jums īpaši patika.

6. Atdaliet bērna vērtējumu un snieguma vērtējumu. Mēģiniet pievērst uzmanību nevis bērna spējām, bet viņa paveiktajam un atzīmējiet to savā uzslavā: “Es redzu, ka esat noņēmis visas rotaļlietas. Lieliski, ka istabiņa tagad ir tīra, "nevis" Kāda tīrība tu esi!"

7. Slavējiet pūles, nevis rezultātu. Atzīstiet bērna centienus: “Jums noteikti ir bijis vairāk nekā tikai puse no konfektes atdāvināšanas savam draugam. Tā bija dāsna rīcība no jūsu puses! Tas parādīs bērnam, ka novērtējat viņa centienus un ka nav viegli būt dāsnam.

Kā redzams, iespēju loks paust piekrišanu bērnam ir diezgan plašs un noteikti neaprobežojas tikai ar standarta vērtību spriedumiem. Vai tas nozīmē, ka vecākiem vajadzētu pilnībā atteikties no vārdiem "labi darīts", "labi", "izcili"? Protams, nē. Būtu nepareizi atturēties tajos brīžos, kad bērna rīcība tevī izraisa spilgtas pozitīvas emocijas. Tomēr viens no gudrākajiem iemesliem, lai paplašinātu to veidu klāstu, kā jūs varat izteikt komplimentus savam bērnam, ir pastāstīt viņam, kā jūtaties.

Nav tik svarīgi atcerēties jauno darbību secību, jo svarīgi ir paturēt prātā priekšstatu par to, kādus mēs vēlamies redzēt savus bērnus tālā nākotnē, un ievērot mūsu vārdu ietekmi. Sliktās ziņas ir tādas, ka pozitīva pastiprinājuma izmantošana nav tik pozitīva. Labā ziņa ir tā, ka jums vairs nav jānovērtē savi bērni, lai viņus apbalvotu.

Oriģināls