Bez kliegšanas vai soda: inuītu izglītības zelta principi

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

1960. gados kāds Hārvardas absolvents izdarīja ievērojamu atklājumu par cilvēka dusmu būtību. Kad Žanai Brigsai bija 34 gadi, viņa ceļoja pa polāro loku un 17 mēnešus dzīvoja tundrā. Nebija ne ceļu, ne apkures, ne veikalu. Temperatūra ziemā var pazemināties līdz mīnus 40 grādiem pēc Fārenheita.

Kādā 1970. gada rakstā Brigsa aprakstīja, kā viņa pārliecināja inuītu ģimeni viņu "adoptēt" un "censties saglabāt dzīvu".

Tajos laikos daudzas inuītu ģimenes tūkstošiem gadu dzīvoja tāpat kā viņu senči. Viņi cēla iglu ziemā un teltis vasarā. “Mēs ēdām tikai dzīvnieku barību - zivis, roņus, karibu briežus,” stāsta Myna Ishulutak, filmu producente un pedagoģe, kura bērnībā dzīvoja līdzīgu dzīvesveidu.

Brigss ātri pamanīja, ka šajās ģimenēs notiek kaut kas īpašs: pieaugušajiem bija izcila spēja savaldīt dusmas.

"Viņi nekad nav izteikuši savas dusmas uz mani, lai gan viņi ļoti bieži dusmojas uz mani," intervijā Kanādas apraides korporācijai (CBC) sacīja Brigss.

Pat neapmierinātības vai aizkaitinājuma piezīmes izrādīšana tika uzskatīta par vājumu, uzvedību, kas bija piedodama tikai bērniem. Piemēram, reiz kāds iglu iemeta tējkannu ar verdošu ūdeni un sabojāja ledus grīdu. Neviens nepacēla ne uzaci. "Tas ir kauns," sacīja vaininieks un devās uzpildīt tējkannu.

Citreiz jau pašā pirmajā dienā plīsa makšķeraukla, kas bija pīta vairākas dienas. No lāsta neviens neizbēga. "Mēs to izšūsim tur, kur tas salūza," kāds mierīgi teica.

Uz viņu fona Brigsa šķita kā mežonīgs bērns, lai gan viņa ļoti centās apvaldīt dusmas. "Mana uzvedība bija impulsīva, daudz rupjāka, daudz mazāk taktiska," viņa sacīja CBC. “Es bieži uzvedos pretēji sociālajām normām. Es vaimanājos vai ņurdēju, vai darīju kaut ko citu, ko viņi nekad nebūtu izdarījuši.

Brigsa, kura aizgāja mūžībā 2016. gadā, savus novērojumus aprakstīja savā pirmajā grāmatā Nekad dusmās. Viņu mocīja jautājums: kā inuītiem izdodas izkopt šo spēju savos bērnos? Kā viņiem izdodas histēriskus mazuļus pārvērst par aukstasinīgiem pieaugušajiem?

1971. gadā Brigs atrada pavedienu

Viņa pastaigājās pa akmeņainu pludmali Arktikā, kad ieraudzīja jaunu māti, kas spēlējas ar savu bērnu, apmēram divus gadus vecu zēnu. Mamma paņēma akmeni un teica: “Sitiet mani! iesim! Sitiet stiprāk!”Atcerējās Brigss.

Puika svieda māti ar akmeni, un viņa iesaucās: "Ooo, kā sāp!"

Brigs bija neizpratnē. Šī māte mācīja bērnam pretēju uzvedību tam, ko parasti vēlas vecāki. Un viņas rīcība bija pretrunā visam, ko Brigs zināja par inuītu kultūru. "Es domāju, kas šeit notiek?" - teica Brigss intervijā CBC.

Izrādās, ka mamma izmantoja spēcīgu audzināšanas paņēmienu, lai iemācītu savam bērnam kontrolēt dusmas – un šī ir viena no interesantākajām audzināšanas stratēģijām, ar kādu esmu sastapies.

Bez lamuvārdiem, bez taimauta

Kanādas polārajā pilsētā Ikalutā, decembra sākumā. Pulksten divos saule jau dodas prom.

Gaisa temperatūra ir mērena mīnus 10 grādi pēc Fārenheita (mīnus 23 pēc Celsija). Neliels sniegs griežas.

Es nonācu šajā piekrastes pilsētā pēc Brigsa grāmatas izlasīšanas, meklējot vecāku noslēpumus – īpaši tos, kas saistīti ar to, kā mācīt bērniem kontrolēt savas emocijas. Tiklīdz izkāpju no lidmašīnas, sāku vākt datus.

Es sēžu ar veciem cilvēkiem vecumā no 80 līdz 90 gadiem, kamēr viņi pusdieno ar "vietējo ēdienu" - roņu sautējumu, saldētu beluga vaļa gaļu un jēlu karibu gaļu. Es runāju ar mammām, kuras tirgo ar rokām darinātas roņādas jakas skolas amatniecības gadatirgos. Un es apmeklēju vecāku nodarbību, kurā bērnudārza skolotāji uzzina, kā viņu senči audzināja mazus bērnus pirms simtiem vai pat tūkstošiem gadu.

Visur mātes piemin zelta likumu: nekliedziet un nepaceliet balsi uz maziem bērniem.

Tradicionāli inuīti ir neticami maigi un gādīgi pret bērniem. Ja mēs ierindotu maigākos audzināšanas stilus, tad inuītu pieeja noteikti būtu starp līderiem. (Viņiem pat ir īpašs skūpsts mazuļiem - ar degunu jāpieskaras vaigam un jāsasmaržo bērna āda).

Šajā kultūrā tiek uzskatīts par nepieņemamu lamāt bērnus vai pat runāt ar viņiem dusmīgā tonī, saka radio producente un mamma Liza Ipīlija, kura uzaugusi ar 12 bērniem. "Kad viņi ir mazi, nav jēgas pacelt balsi," viņa saka. "Tas tikai liks jūsu sirdij pukstēt straujāk."

Un, ja bērns tev sit vai iekož, tev tomēr nav jāpaceļ balss?

"Nē," Eipeli saka smejoties, kas, šķiet, pasvītro mana jautājuma stulbumu. “Mēs bieži domājam, ka mazi bērni mūs ar nolūku spiež, bet patiesībā tas tā nav. Viņi ir sarūgtināti par kaut ko, un jums ir jānoskaidro, kas tas ir.

Inuītu tradīcijās kliegt uz bērniem tiek uzskatīts par pazemojošu. Pieaugušam cilvēkam tas ir kā histērijā; pieaugušais būtībā nolaižas līdz bērna līmenim.

Vecāki cilvēki, ar kuriem es runāju, saka, ka intensīvais kolonizācijas process, kas noticis pagājušajā gadsimtā, iznīcina šīs tradīcijas. Tāpēc viņu kopiena pieliek nopietnas pūles, lai saglabātu savu vecāku stilu.

Goota Jaw ir šīs cīņas priekšgalā. Viņa pasniedz vecāku nodarbības Arktikas koledžā. Viņas audzināšanas stils ir tik maigs, ka viņa pat neuzskata taimautu par izglītojošu pasākumu.

“Kliedz: padomā par savu uzvedību, ej uz savu istabu! Es tam nepiekrītu. Tas nav tas, ko mēs bērniem mācām. Tātad jūs vienkārši iemācāt viņiem aizbēgt,”saka Džo.

Un jūs mācāt viņiem būt dusmīgiem, saka klīniskā psiholoģe un autore Laura Markhema. “Kad mēs kliedzam uz bērnu vai pat draudam ar “Es kļūstu dusmīgs”, mēs mācām bērnam kliegt,” saka Markems. "Mēs mācām viņiem, ka, kad viņi kļūst satraukti, viņiem ir jākliedz, un šī kliegšana atrisina problēmu."

Gluži pretēji, vecāki, kuri kontrolē savas dusmas, to pašu māca saviem bērniem. Markham saka: "Bērni mācās no mums emocionālo pašregulāciju."

Viņi spēlēs futbolu ar tavu galvu

Principā visas mammas un tēti dziļi sirdī zina, ka uz bērniem labāk nekliegt. Bet, ja jūs viņus nelamājat, nerunājat ar viņiem dusmīgā tonī, kā jūs varat panākt, lai viņi paklausa? Kā pārliecināties, ka trīsgadnieks neizskrien uz ceļa? Vai arī tu nenositēji savu vecāko brāli?

Gadu tūkstošiem inuīti ir prasmīgi izmantojuši vecmodīgu rīku: “Mēs izmantojam stāstu stāstīšanu, lai liktu bērniem klausīties,” saka Džo.

Viņa nedomā morāli saturošas pasakas, kuras bērnam vēl ir jāsaprot. Viņa stāsta par mutvārdu stāstiem, ko no paaudzes paaudzē nodevuši inuīti un kuri ir īpaši izstrādāti, lai ietekmētu bērna uzvedību īstajā laikā – un reizēm glābtu viņa dzīvību.

Piemēram, kā iemācīt bērniem netuvoties okeānam, kurā viņi var viegli noslīkt? Tā vietā, lai kliegtu: “Palieciet ārpus ūdens,” Džo saka, inuīti dod priekšroku paredzēt problēmu un pastāstīt bērniem īpašu stāstu par to, kas atrodas zem ūdens. "Tur dzīvo jūras briesmonis," saka Džo, "un viņam mugurā ir milzīga soma maziem bērniem. Ja bērns pietuvosies pārāk tuvu ūdenim, briesmonis viņu ievilks savā somā, aiznesīs līdz okeāna dibenam un pēc tam atdos citai ģimenei. Un tad mums nav jākliedz uz bērnu - viņš jau saprata būtību.

Inuītiem ir arī daudz stāstu, lai mācītu bērniem par cieņpilnu uzvedību. Piemēram, lai bērni klausītos savos vecākus, viņiem tiek stāstīts stāsts par ausu sēru, stāsta filmas producente Maina Ishulutak. "Mani vecāki ieskatījās man ausīs, un, ja tur bija pārāk daudz sēra, tas nozīmēja, ka mēs neklausījāmies, ko mums teica," viņa saka.

Vecāki saviem bērniem saka: "Ja tu ņemsi ēdienu bez atļaujas, garie pirksti izstiepsies un sagrābs tevi."

Ir stāsts par ziemeļblāzmu, kas palīdz bērniem iemācīties ziemā turēt cepuri galvā. "Mūsu vecāki mums teica, ka, ja mēs iziesim bez cepures, polārās gaismas noņems mums galvas un spēlēsim futbolu ar viņiem," sacīja Ishulutak. - "Mums bija tik bail!" viņa iesaucas un izplūst smieklos.

Sākumā šie stāsti man šķiet pārāk biedējoši priekš mazajiem. Un mana pirmā reakcija ir tos notīrīt. Taču manas domas mainījās par 180 grādiem pēc tam, kad redzēju savas meitas reakciju uz līdzīgiem stāstiem, un pēc tam, kad es uzzināju vairāk par cilvēces sarežģītajām attiecībām ar stāstu stāstīšanu. Mutvārdu stāstīšana ir vispārpieņemta cilvēku tradīcija. Desmitiem tūkstošu gadu tas ir bijis galvenais veids, kā vecāki saviem bērniem sniedz savas vērtības un māca viņiem pareizu uzvedību.

Mūsdienu mednieku un vācēju kopienas izmanto stāstus, lai mācītu dalīties, cienīt abus dzimumus un izvairīties no konfliktiem, liecina nesen veikts pētījums, kurā analizētas 89 dažādu cilšu dzīves. Piemēram, pētījumos noskaidrots, ka mednieku un vācēju ciltī Filipīnās Agtas stāstu stāstīšana tiek vērtēta augstāk nekā mednieka vai medicīnas zināšanas.

Mūsdienās daudzi amerikāņu vecāki stāstnieka lomu pārnes uz ekrānu. Es domāju, vai tas ir vienkāršs un efektīvs veids, kā panākt paklausību un ietekmēt mūsu bērnu uzvedību. Varbūt mazi bērni ir kaut kā “ieprogrammēti” mācīties no stāstiem?

"Es teiktu, ka bērni labi mācās, stāstot un skaidrojot," saka psiholoģe Dina Veisberga no Villanovas universitātes, kas pēta, kā mazi bērni interpretē izdomātus stāstus. “Mēs vislabāk mācāmies caur to, kas mūs interesē. Un stāstiem pēc savas būtības ir daudz īpašību, kas padara tos daudz interesantākus, nekā tikai stāstīt.

Stāsti ar briesmu elementiem pievelk bērnus kā magnēts, saka Veisbergs. Un viņi pārvērš stresa pilnu darbību – piemēram, mēģinājumu paklausīt – rotaļīgā mijiedarbībā, kas izrādās – es nebaidos no vārda – jautri. "Nenovērtējiet stāstīšanas rotaļīgo pusi," saka Veisbergs. “Ar stāstu palīdzību bērni var iedomāties lietas, kas patiesībā nenotiek. Un bērniem tas patīk. Arī pieaugušie."

Vai tu mani sitīsi?

Atgriezīsimies Ikalutā, kur Maina Ishulutak atceras savu bērnību tundrā. Viņa un viņas ģimene dzīvoja medību nometnē kopā ar 60 citiem cilvēkiem. Kad viņa bija pusaudze, viņas ģimene pārcēlās uz pilsētu.

"Man ļoti pietrūkst dzīves tundrā," viņa saka, kad mēs kopā ar viņu ēdam ceptu arktisko ogli. “Mēs dzīvojām zāliena mājā. No rīta, kad pamodāmies, viss bija sasalis, līdz mēs iedegām eļļas lampu."

Es jautāju, vai viņa ir pazīstama ar Žana Brigsa rakstiem. Viņas atbilde mani satriec. Ishulutak paņem savu somu un izņem Brigsa otro grāmatu "Spēles un morāle inuītos", kurā aprakstīta trīs gadus vecas meitenes, kuras sauca par apaļīgo Mātu, dzīve.

"Šī ir grāmata par mani un manu ģimeni," saka Ishulutak. "Es esmu apaļīgā Maata."

1970. gadu sākumā, kad Ishulutak bija apmēram 3 gadus vecs, viņas ģimene ielaida Brigsu savās mājās uz 6 mēnešiem un ļāva viņai novērot visas bērna ikdienas dzīves detaļas. Brigsa aprakstītais ir aukstasinīgu bērnu audzināšanas galvenā sastāvdaļa.

Ja kāds no bērniem nometnē rīkojās dusmu iespaidā – kādam iesita vai uzmeta dusmu lēkmi – neviens viņu nesodīja. Tā vietā vecāki gaidīja, kad bērns nomierinās, un tad mierīgā gaisotnē darīja ko tādu, kas ļoti patiktu Šekspīram: spēlēja lugu. (Kā rakstīja pats Dzejnieks: "Es izdomāju šo atveidojumu, lai ķēniņa sirdsapziņa uz tā varētu būt, Ar mājieniem, kā āķis, uz āķi." - B. Pasternaka tulkojums).

"Ir mērķis sniegt bērnam pieredzi, kas viņam ļaus attīstīt racionālu domāšanu," Brigs teica CBC 2011. gadā.

Īsāk sakot, vecāki izspēlēja visu, kas notika, kad bērns uzvedās nepareizi, ieskaitot šīs uzvedības reālās sekas.

Vecāks vienmēr runāja jautrā, rotaļīgā balsī. Parasti priekšnesums sākās ar jautājumu, kas izprovocēja bērnu uz sliktu uzvedību.

Piemēram, ja bērns sit citus cilvēkus, māte var sākt lugu ar jautājumu: "Varbūt tu man sitīsi?"

Tad bērnam jādomā: "Ko man darīt?" Ja bērns "norij ēsmu" un sit mātei, viņa nekliedz un nelamājas, bet gan demonstrē sekas. "Ak, cik sāpīgi!" - viņa var iesaukties un pēc tam pastiprināt efektu ar nākamo jautājumu. Piemēram: "Vai es tev nepatīku?" vai "Tu vēl esi mazs?" Viņa pauž bērnam domu, ka cilvēkiem ir nepatīkami tikt piekautiem, un "lielie bērni" to nedara. Taču atkal visi šie jautājumi tiek uzdoti rotaļīgā tonī. Šo priekšnesumu vecāks atkārto ik pa laikam – līdz brīdim, kad bērns izrādes laikā pārstāj sist mammai un sliktā uzvedība norimst.

Ishulutak skaidro, ka šīs izrādes māca bērniem nereaģēt uz provokācijām. "Viņi māca būt emocionāli stipriem," viņa saka, "neuztvert lietas pārāk nopietni un nebaidīties, ka tiks ķircināti."

Tam piekrīt arī psiholoģe Pegija Millere no Ilinoisas universitātes: "Kad bērns ir mazs, viņš uzzina, ka cilvēki vienā vai otrā veidā viņu sadusmos, un šādi priekšnesumi iemāca bērnam domāt un saglabāt zināmu līdzsvaru." Citiem vārdiem sakot, Millers saka, ka šīs izrādes dod bērniem iespēju praktizēt kontrolēt savas dusmas, kamēr viņi patiesībā nav dusmīgi.

Šķiet, ka šis vingrinājums ir ļoti svarīgs, lai iemācītu bērniem kontrolēt savas dusmas. Jo tāda ir dusmu būtība: ja cilvēks jau ir dusmīgs, viņam nav viegli šīs jūtas apspiest – pat pieaugušam cilvēkam.

"Kad jūs mēģināt kontrolēt vai mainīt emocijas, kuras jūs šobrīd piedzīvojat, ir ļoti grūti to izdarīt," saka Liza Feldmane Bareta, Ziemeļaustrumu universitātes psiholoģe, kas pēta emociju ietekmi.

Bet, ja jūs mēģināt citu reakciju vai citu sajūtu, kamēr neesat dusmīgs, jūsu izredzes tikt galā ar dusmām akūtā situācijā palielināsies, saka Feldmans Barets.

"Šāda veida vingrinājumi būtībā palīdz pārprogrammēt smadzenes, lai tās varētu vieglāk attēlot citas emocijas, nevis dusmas."

Šāda veida emocionālā apmācība bērniem var būt vēl svarīgāka, saka psihologs Markhams, jo viņu smadzenes tikai veido paškontrolei nepieciešamos savienojumus. "Bērni piedzīvo visa veida intensīvas emocijas," viņa saka. "Viņiem vēl nav prefrontālās garozas. Tātad mūsu reakcija uz viņu emocijām veido viņu smadzenes.

Markhems iesaka izmantot ļoti līdzīgu pieeju inuītu pieejai. Ja bērns slikti uzvedas, viņa iesaka gaidīt, kad visi nomierinās. Mierīgā atmosfērā runājiet ar savu bērnu par notikušo. Jūs varat pastāstīt viņam stāstu par notikušo vai varat paņemt divus dzīvniekus un izmantot tos, lai izspēlētu ainu.

"Šī pieeja attīsta paškontroli," saka Markhems.

Izspēlējot sliktu uzvedību ar savu bērnu, ir svarīgi darīt divas lietas. Pirmkārt, iesaistiet bērnu spēlē ar dažādiem jautājumiem. Piemēram, ja problēma ir agresija pret citiem, varat leļļu izrādes laikā iestāties pauzē un pajautāt: “Bobijs vēlas viņu sist. Ko, jūsuprāt, ir vērts darīt?"

Otrkārt, pārliecinieties, ka bērnam nav garlaicīgi. Markham saka, ka daudzi vecāki spēli neuzskata par izglītojošu līdzekli. Taču lomu spēles sniedz daudz iespēju mācīt bērniem pareizu uzvedību.

"Spēle ir viņu darbs," saka Markhems. "Tas ir viņu veids, kā izprast apkārtējo pasauli un viņu pieredzi."

Šķiet, ka inuīti to ir zinājuši simtiem, varbūt tūkstošiem gadu.