Kā mēs programmējam bērnus

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Kāda četrdesmitgadīga sieviete man stāstīja, kā reiz bērnībā viņas stingrā māte viņu ietērpa jaunā kleitā un, izsūtot pastaigā, stingrā balsī teica: “Ja tu nāksi netīra, es tevi nogalināšu. ! Viņa iegāja pagalmā un sākumā ļoti baidījās izdarīt kaut vienu neveiklu kustību, ar šausmām iedomājoties, ka ar kleitu var kaut kas notikt.

Bet tad bērni iznāca pagalmā, sākās spēle.

Pamazām bailes viņu atlaida, un viņa sāka spēlēties, tāpat kā visi bērni. Taču spēles laikā kāds viņu pagrūda smieklīgā bērnišķīgā cīņā. Viņa paklupa, krita, piecēlās, uzkāpa uz kleitas malas. Atskanēja auduma sprakšķēšana, un viņai par šausmām viņa ieraudzīja savu kleitu – izsmērētu, ar saplēstu volānu. Šausmu sajūtu viņa atcerējās visu mūžu – viņa bija pilnīgi pārliecināta, ka tagad māte viņu nogalinās. Viņa sāka raudāt, un viņa raudāja tik izmisīgi, ka citas pagalma mātes sapulcējās ap viņu un sāka cīnīties, lai viņu nomierinātu. Bet nekas nelīdzēja – jo bērns zināja, ka mamma viņu nogalinās.

Iedomājieties, kādu šoku meitene piedzīvoja, kādas šausmas viņa īsti pārdzīvoja, ja pieaugušie, saprotot, kāpēc viņa tik ļoti raud, pat necentās viņu pierunāt nomierināties, bet sāka meklēt izeju no situācijas. Viņa tika atvesta mājās pie vienas no sievietēm, kur kleita tika novilkta, mazgāta, izgludināta, lai nožūtu. Tad viņu aizveda uz tuvējo ielu, kur atradās modes studija. Tur sievietes ateljē strādniekiem skaidroja situāciju - un noplēsto volānu sašuva tā, lai nepaliktu nekādas pēdas. Un tikai pēc tam, kad meitene bija pārliecināta, ka nekas nav manāms, viņa nomierinājās.

Es aprakstīju šo situāciju, lai parādītu, ka bērni visu uztver nopietni, viņi mums tic. Mēs viņiem esam nozīmīgi cilvēki. Tāpēc mūsu viedoklis, vērtējums, kam viņi tic, kā beznosacījuma patiesība par viņiem, viņiem dažkārt izklausās kā teikums. It īpaši, ja mēs viņiem to bieži sakām, norādot uz dažām viņu īpašībām, prasmēm vai nespējām. Viņi mums patiešām tic. Un viņi uzskata, ka mūsu viedoklis par viņiem ir galīgs, tāpat kā diagnoze, ko mēs viņiem piešķiram. Viena māte skumjā balsī, nolemta, man teica:

– Dzejoļus ir grūti atcerēties. Atmiņas nav vispār!

Un es kārtējo reizi biju pārsteigts – cik viegli un nepārdomāti vecāki uzstāda savas diagnozes, nolemjot bērnam apstiprināt šo diagnozi.

"Bet, tā kā jūs to sakāt savam bērnam, viņš neatcerēsies labāk," man bija jāsaka katru reizi. - Gluži pretēji, pateicoties jums, viņš jau zina, ka viņš slikti atceras, ka viņam nav atmiņas … Viņš to pieņem kā galīgo secinājumu par viņu …

Mēs paši atņemam saviem bērniem izaugsmes iespējas, dažu spēju izpaušanu, uzstādot šādas "diagnozes". Atceros, cik pārsteigts katru reizi ieraudzīju sava mazdēla zīmējumus - viņš ilgu laiku zīmēja īstus "kaljak-maļakus", kurus zīmē bērni, nevis viņa vecuma bērni. Viņa vienaudži bērnudārzā zīmēja jau izvērstus attēlus, parādot pat perspektīvu, mērogu, atspoguļojot sejas izteiksmes - viņš arī zīmēja cilvēciņus pēc principa - punkts, punkts, divi apļi, mute, deguns, gurķis… Sapratu - daži smadzeņu struktūras joprojām nav izveidojušās, tāpēc viņš zīmē tik primitīvi un savam vecumam "nepareizi". Un neviens no mums, pieaugušajiem, neteica - jūs neprotat zīmēt… Pagāja laiks, un mums visiem kaut kā nemanāmi - bērns pēkšņi sāka zīmēt, sāka nodot perspektīvu, mērogu un sejas izteiksmes. Vienkārši - neviens viņam nelika "galīgo" diagnozi, liedzot viņam iespēju zīmēt.

(Cik reižu, aicinot pieaugušos uzzīmēt kaut ko nepieciešamo dažu vingrinājumu procesā, es dzirdēju: es nemāku zīmēt! - "Kā jūs to zināt?" Es jautāju.- Kurš tev to teica? Tu tikai sāc – un tu nevari palīdzēt! Tikai tie, kas zina, ka nevar un vairs nemēģina, nezina, kā …”Un tiešām, dažreiz dažu dienu laikā pēc apmācības cilvēki sāk zīmēt! Jo viņi vienkārši atceļ bērnībā noteikto "diagnozi".)

Bieži vien tieši mūsu vecāku "diagnozes" noved pie daudz nopietnākām sekām nekā spēja vai nespēja kaut ko darīt. Mūsu viedokļi un vērtējumi dažkārt noved bērnus uz trauksmi, neticību sev, mazdūšību, nolemtību. Pat mūsu nevainīgie liktos: “Ko tad tu esi izdarījis? Ko jūs esat izdarījuši, es jums jautāju!" traģiskā balsī izrunāts par ne pārāk nozīmīgu bērna rīcību, liek viņam just, ka ir noticis kaut kas šausmīgs. Reizēm atkal, pat nevēloties, mēs izraisām bērnā notikušā nelabojamības, nolemtības sajūtu, jo viņš ir izdarījis ko tādu, ko nevar mainīt!

Un tas var novest pie īstas traģēdijas (un tādi gadījumi ir!) - līdz bērna pašnāvībai, kad viņš nevar dzīvot zem savas vainas un ļaunuma nastas, kas viņam ir ieaudzināta, kaut arī neapzināti, nevis ar nolūku. tādi sodīšanas vecāki. Mēs it kā nosodām bērnu kādai konkrētai uzvedībai, informējot viņu par mūsu secinājumu galīgumu par viņu un viņa rīcību.

Esmu dzirdējis daudzu pieaugušo stāstus par to, kā viņi tiek “vajāti”, un pieaugušo dzīvē tādi ir viņu vecāku “teikumi”. Kā mātes piezīme, bērnībā daudzkārt atkārtota: “Kungs! Kas tas par sodu!" - ilgus gadus izraisīja cilvēkā vainas sajūtu, šaubas par sevi, pat bailes veidot nopietnas attiecības ar partneri. Patiešām - kam tāds sods vajadzīgs! Kāpēc jums - tādiem - jābojā cilvēku dzīves? Tāpat kā manas mātes "pravietojums": "No tevis nekas labs nesanāks!"

Un jebkuras neveiksmes situācijā, kas ir tik dabiska jebkuram savu dzīvi dzīvojošam cilvēkam, šie vārdi man ienāca prātā kā teikums - mamma teica, ka nekas labs no manis nesanāks… Kā “pravietojums”: “Tādiem Tāds kauslis kā tu, cietums raud! - piepildījās visīstākajā nozīmē - agri vai vēlu cilvēks nokļuva cietumā. (Un cik no viņiem, kas nokļuva cietumā, bērnībā ieprogrammēja vecāki, kuri saviem bērniem uzstādīja tik šausmīgu "diagnozi"!)

Apzinoties savas pravietiskās, "radošās" spējas, mums ir jāsaprot, ka bērnam nav jāmācās no mums par šādiem bezcerīgiem savas dzīves scenārijiem! Mīlēt bērnu nozīmē mācīt viņu jebkurā situācijā, neveiksmes vai nespējas gadījumā saskatīt perspektīvu, noticēt sev, meklēt un atrast izeju no jebkuras situācijas. Piekrītiet, jūs kā pieaugušais, kas dzīvo pieaugušo dzīvi, zināt, cik tas ir svarīgi. Cik svarīgi ir nepadoties nevienā situācijā. Cik svarīgi ir ticēt, ka viss noteikti būs labi… Bet šim nolūkam mums ir jādod bērnam iespēja redzēt izeju, jebkura fakta vai darbības “bezgalību”.

Palīdzi viņam saprast, ka viss var mainīties, ka viņam ir spēks labot kļūdu, kļūt labākam, stiprākam. Galu galā mēs, pieaugušie, zinām, ka viss mainās, ka viss ir “nav protams”. Ar šīm zināšanām mums ir jādalās. Mums viņiem par to jāpastāsta. Un neviens, izņemot mūs, saviem bērniem neteiks, ka viņiem ir iespēja palikt labiem arī pēc sliktiem darbiem. Varbūt tas ir viens no svarīgākajiem uzskatiem, kas mums jāveido savos bērnos, kas viņus patiesi atbalstīs dzīvē. Par ko viņi mums būs patiesi pateicīgi.

Un tam - atkal ir jāpalīdz bērnam apzināties savas rīcības iemeslu - tā būs vieglāk saprast, kā situāciju mainīt, kur atrast izeju. Un šim nolūkam mums atkal ir nepieciešams savs laipns skatiens uz bērnu. Kā labs bērns, nevis kā noziedznieks, par kuru jau cietums raud!

Tieši šajos skaidrojumos un ticībā labam bērnam, kuram, pat ja viņš dara sliktu, ir izredzes sevi labot un palikt par labu cilvēku - un tur ir patiesa mīlestības izpausme! Bērns kož – jāpasaka, ka viņš drīz izaugs un pārtrauks kost. Ka visi mazi bērni kož, bet tad visi apstājas. Bērns paņēma svešu lietu - jo viņš vēl ir mazs un nevar pretoties savām vēlmēm. Bet viņš noteikti izaugs un uzzinās, ka katram ir savas lietas un tās var paņemt tikai pajautājot vai šis cilvēks ļaus paņemt sev piederošo lietu. Un viņš noteikti to iemācīsies un izaugs par godīgu cilvēku. Bērnam bija kautiņš, tāpēc viņš aizstāvējās. Taču ar laiku viņš sapratīs, ka sevi var aizstāvēt ne tikai cīnoties. Viņš iemācīsies risināt sarunas, viņš iemācīsies izvēlēties sev draugus, ar kuriem viņam nebūs jācīnās. Bērns izturējās rupjš pret pieaugušajiem, taču viņš noteikti iemācīsies uzvesties tā, lai neaizvainotu citus cilvēkus, lai nesabojātu viņiem savu garastāvokli. Tas viss nāk ar vecumu.

Bērnam jāiemācās, ka viņš ir normāls. Ka viņš ir "tāds". Vienkārši viņš kaut ko vēl nav iemācījies, kaut ko ir izdarījis nepārdomāti. Bet viņam ir iespēja izlabot visas savas kļūdas. Viņam ir spēja mainīties. Mums jāpalīdz bērniem saprast, ka lietas mainās. Ka viņa kautrība ar laiku pāries, ka viņam noteikti būs draugi, ka viņš noteikti izlabos "deuce", ka pēc "neatlīdzinātās" mīlestības noteikti nāks cita, ka dzīve nekad nebeidzas, kamēr tu esi dzīvs …

Tāpēc atkal mums, pieaugušajiem, ir tik svarīgi atcerēties sevi kā mazus. Mums ir jāpasaka saviem bērniem, ka mēs viņus saprotam, jo bērnībā paši - dažreiz viņi paņēma kādu citu vai pievīla, cīnījās vai saņēma divcīņas. Bet no mums ir izauguši labi, normāli cilvēki. Mums vajadzētu būt mūsu bērnu dzīves perspektīvas paraugiem. Tāpēc mums ir jāatceras bērnība un jārunā ar bērniem par savu bērnību. Par mīlestību, kas tev tik skumji beidzās, par pārdzīvojumiem, kas laika gaitā pārgājuši. Par tavu kautrību, kas laika gaitā pārgājusi. Par taviem strīdiem ar vienaudžiem, ar kuriem vēlāk samierinājies. Atcerieties VĀRDA milzīgo SPĒKU un jo īpaši VĀRDA VĀRDU. Un lai arī kādas situācijas dzīvē rastos – māciet saviem bērniem: Vienmēr ir vieta pārmaiņām uz labo pusi!