Izkropļotas vērtības

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Ģimenes ar vienu vai diviem bērniem jāsauc par mazām, bet daudzbērnu ģimenes – par normālām. Sabiedrībā, kas inficēta ar sociālo parazītismu, ir otrādi, un galvenais ir tas, ka visi sagrozītas vērtības uztver kā normu …

Pēcpusdienā izgāju uz veikalu, pa priekšu skrien mazais. Pretī tantei apmēram piecdesmit, viņas acīs ziņkārība un līdzjūtība. Viņa mani panāca un jautāja: "Vai jūs visi četri?" Es atbildu ar smaidu: "Nē, ko jūs esat, ne visi." Tante atviegloti uzelpoja, pasmaidīja, un es turpināju: "Vēl trīs tagad mācās skolā." Tante gandrīz noģība…

Mēs dzīvojam stereotipu pasaulē – tie ir pazīstami, saprotami un viegli lietojami. Kā jau gatavie pusfabrikāti: izvēlējos pareizo iepakojumu, sasildīju, noriju - un galva nesāp. Piemēram, ja, tiekoties ar tevi, saki: “Man ir 35 gadi, esmu vadītājs ārzemju uzņēmumā; Es ienīstu savu darbu, bet es saņemu astoņdesmit tūkstošus rubļu mēnesī, "- nekavējoties saņemiet apstiprinājumu:" Oho, lieliski, astoņdesmit tūkstoši, un, iespējams, ir medicīniskā apdrošināšana!

Un, ja tādos pašos apstākļos saki: “Man ir 35 gadi, esmu trīs bērnu mamma, nestrādāju; Es mīlu savus bērnus ", - viņi noteikti izteiks jums līdzjūtību:" Nu-o-o… uh-uh… tu esi lielisks; tu esi ļoti noguris, vai ne?" Darba nepatika ir viegli piedodama, trīs bērni nē. Jo nogurt, nepietiekami gulēt un nervozēt darbā ir iespējams, nepieciešams un pat prestiži. Un tērēt tos pašus līdzekļus mājai, ģimenei un bērniem nav īpaši labi. Jo bērni, bērni… Un kas ir “bērni”?

Tie ir deviņu mēnešu slogs, dzemdības, negulētas naktis, bieža maza, prasīga vīrieša raudāšana. Tā ir pieķeršanās, pastāvīga kontrole: kur viņš gāja, ko satvēra, vai apgāza gludināmo dēli, vai iztīrīja puķu podu. Tā ir laika, naudas un – daudz grūtību – sevis izšķiešana. Nav algas un sociālās apstiprināšanas. Tas ir, no stereotipu viedokļa daudzbērnu māte ir nelaimīga sieviete.

Nu tiešām, nelaimīgs. Aritmētika ir ļoti vienkārša. Ņemam daudzbērnu mammu un atņemam - mīnus klusais laiks "sev", mīnus iknedēļas skaistumkopšanas salons un trenažieru zāle, mīnus alga un gada prēmijas, mīnus komunikācija ar kolēģiem, mīnus profesionālā attīstība, mīnus mīļi ceļojumi uz restorāniem un kafejnīcām, mīnus pārvietošanās brīvība, mīnus vēl daudz kas paliek… mīlestība.

Bet tas ir pats svarīgākais! Bez mīlestības, neatkarīgi no tā, cik daudz jūs pievienojat, jūs joprojām saņemat nulli. Pazīstamā stereotipu pasaule ir blāva. Ir divas pamatkrāsas - melna un balta. Ar jebkuru to maisījumu jūs nesaņemsit neko, izņemot pelēko. Mīlestība mums piešķir tik daudz krāsu un krāsu, tik daudz nianšu un pustoņu. Bet, lai piepildītu savu dzīvi ar mīlestību, jums ir jāaizmirst par stereotipiem. Vismaz tie visizplatītākie. Sāksim ar daudzbērnu mātēm. Tātad, ko mēs par viņiem zinām?

Protams, viņi nogurst, maz guļ un tāpēc izskatās slikti. Un tādā stāvoklī viņi dzīvos līdz laika galam – tāds ir viņu bēdīgais liktenis. Iespējams, viņiem nav naudas, jo ar regulāru algu tādu pūli pabarot nav iespējams. Galu galā bars katru dienu iznīcina pārtikas krājumus, kas ir salīdzināmi ar mazas Āfrikas valsts vajadzībām. Viņiem nav arī pienācīgu apģērbu, jo mēs zinām, cik ātri izaug bērni, un drēbes kļūst netīras un saplēstas. Viņiem trūkst arī labas izglītības, interesantas atpūtas, vaļasprieku un vaļasprieku, jo atkal mēs zinām…

Tādas bija manas pārdomas par tēmu "daudzbērnu mamma" pirms pusotra gada – līdz iedzīvojos māmiņai veltītajā tiešsaistes kopienā. Tad es nēsāju savu dēlu un ilgojos pēc "saziņas par tēmu". Daudzbērnu māmiņu kopiena izrādījās viens no jaukākajiem kolektīviem daudzmiljonu vērtajā vietnē. Mani interesēja katra dienasgrāmata, katrs vēstījums. Dažu dienu laikā ar pārsteigumu atklāju, ka daudzbērnu māmiņas ar trim, četriem vai pieciem bērniem izdodas vairāk nekā man ar vienu grūtnieces vēderu!

Daudzas māmiņas iegādājās sev un bērniem lieliskas drēbes, prasmīgi plānoja dienu, veda bērnus uz krūzēm un sekcijām un divdesmit minūtēs varēja pagatavot gardas vakariņas. Ņemiet vērā, ka ar absolūti vidējiem ienākumiem. Bet vispārējais dzīves līmenis bija par vienu pakāpi augstāks nekā manējais - tas ietekmēja daudzbērnu ģimenes vadīšanas pieredzi.

Un arī pārsteidza - kā viņi dievina savus mazuļus! Jā, “problēmu” mazuļiem, kuriem ir kolikas, slikts miegs un biežas asaras. Daudzas mātes ar lielu maigumu rakstīja piezīmes tieši par jaundzimušajiem - tiem, kurus viena māte sauc par "Vairāk-Nekad-On-Such-I-Don't-Decide".

Protams, visvieglāk ir neizlemt. Man ir paziņas, kas tā arī darīja - aizbēga uz darbu, tiklīdz bērnam palika gads. Ne no trūkuma, ne no mājas garlaicības, ne no izciliem talantiem. Un tāpēc, ka paliksi mājās - tu kļūsi resns un pārvērtīsies par niķotāju, lielu ģimeni - tu nevari to atļauties, labāk tādu dzemdēt - un atdot viņam visu. Un turklāt: tu daudz dzemdē - visu mūžu aros uz tiem.

Tās pašas mammas mājaslapā izrādījās, ka viņiem ir žēl daudzbērnu ģimenes. Žēlsirdīgās tantes-vecmāmiņas nekaunīgi jautā: kā tu, mīļā, visus velc? Un ne jau aizvainot, bet aiz intereses un žēluma - tik daudz izturēt, tik daudz dzemdēt. Un nepietiek ar dzemdībām - tad vajag viņas ģērbt, pabarot, izglītot!..

Un viņi daudzus lamājas, bet ne vecas sievietes, bet sievietes un vīriešus - tāpat kā jūs un es. Rindās lamājas - tāpēc, ka "atvedu uz veikalu tādu pūli", bērnu klīnikā brēc: "Kur tu, sieviete, ar draugiem ej uz priekšu?" (lai gan daudziem bērniem ir privilēģijas uzņemt ārpus kārtas), viņi virtuvē un internetā rājas: “Nē, Vasja, vai varat iedomāties, šīs daudzbērnu ģimenes dzīvo uz mūsu rēķina: viņiem ir tik daudz pabalstu, zemes gabali ir brīvi, visādi bērnudārzu pulciņi, bet mūsu Petenke…"

Nedomājiet neko sliktu. Stāsts nepavisam nav par to, kā tu izturies pret daudzbērnu ģimenēm un cik bērnu laist - vienu vai sešus. Šis jautājums ir slēgts publiskai apspriešanai. Droši vien, cik ir - tik daudz un labi. Un jēga nav kvantitātē, bet saistībā ar to. Kā tas nākas, ka mums ir vieglāk nosodīt nekā priecāties. Sitiens nekā apskāviens. Rūgts par prieku. Kāpēc ir nepatika pret daudzbērnu ģimenēm? Ietaupot laiku rindās un slimnīcās? Jūs sajūsmināties par nodokļu līdzekļu mērķtiecīgu izmantošanu? Kaut kam es nespēju noticēt…

Manuprāt, tas ir viltus pārākuma komplekss. Dzemdējam maksimums vienu vai divus, darbā aram - bieži nemīlēti, bet ko darīt - "velkam" hipotēku, kredītus, mašīnu, sadzīvi, sekcijas-apļi-angļu valoda bērnam. Krava tiek celta ar smagu darbu. Bet tas joprojām ir labāk, pareizāk, jo pienācīgai dzīvei ir vajadzīga pienācīga nauda. Mēs liecamies zem rūpju smaguma, gandrīz noliecamies, bet šeit rotaļu laukumā - nē, paskaties - es dzemdēju trīs, ceturtā ir stāvoklī un smaida!

Katram ir savs priekšstats par pienācīgu dzīvi. Kādam ir nauda, kādam ir bērni. Un jūs varat bezgalīgi strīdēties, kas ir "pareizi" un kas nav ļoti labi. Katram savs stāsts, sava pieredze.

Un daudzbērnu mātēm argumentācija nav vajadzīga. Viņai vajadzīgs siltums un atbalsts, jo lielai ģimenei tiešām ir grūti. Ir ļoti svarīgi, lai mēs varētu viņai pateikt no visas sirds: izlaidiet rindu. Vai smaidīt. Vai vienkārši jautājiet: kā palīdzēt? Bez melanholijas un žēluma pieskāriena. Nu, ja liela ģimene - pēkšņi - jūs ar kaut ko pieskaras, lūdzu, netiesājiet tos, kuri ielaiž mīlestību savā dzīvē.

No daudzbērnu mātes interneta dienasgrāmatas

Sieviešu paaudze ar izkropļotām vērtībām

Vai esat kādreiz aizdomājušies, kāpēc gandrīz visiem mums ir tik grūti pastāvīgi būt kopā ar bērniem?

– Kāpēc mūs izvelk kaut kur ārā no mājas?

– Kāpēc publikācijas labad esam gatavi atdot savus bērnus audzināšanai citiem cilvēkiem, cilvēkiem, kurus mēs nepazīstam?

– Kāpēc mums vairāk rūp mode un tenkas, nevis pedagoģija un veselīgs uzturs?

– Kāpēc ģimene mūsu dzīvē neieņem galveno vietu?

– Kāpēc mūsu nākotne un pašrealizācija, mūsu vēlmes ir svarīgākas par mūsu bērnu nākotni?

Tagad visi šie jautājumi ir no retorisko…

Mēs nemākam būt laimīgām mātēm, sievām, mājsaimniecēm, sievietēm… Mēs neredzam jēgu pēc iespējas vairāk laika veltīt bērniem, katru dienu cept cepumus, valkāt svārkus un kleitas, gludināt vīram. krekli, domājot par savas dzīves mērķi…

Mēs tam neredzam nekādu vērtību vai nozīmi. Ģimene, mātes stāvoklis, ziedošanās, uzupurēšanās, sievišķība… Viss tika devalvēts. Viss ir zaudējis savu nozīmi.

Kāpēc tas notika?

Kāpēc mēs steidzamies uz darbu, pametot pusotru līdz divus gadus vecu bērnu kādai svešai sievietei bērnudārzā? Galu galā viņa viņu nemīlēs. Viņa izturēsies pret viņu kā pret pamatplinti elektrisko lampu rūpnīcā. Viņai tas ir konveijers. Viņa pat nemēģinās saskatīt šajā bērnā personību. Viņa izdarīs spiedienu uz viņu, pieprasot būt kā visiem, jo viņai tie ir 25 un ar viņiem nevar citādi.

Kādreiz, apmēram pirms 30 gadiem, arī mamma mūs sūtīja bērnudārzā. Tā pati tante. Mazliet dīvaini. Bet nav ko darīt. Man jādodas uz darbu. Tikai praktiski katrs no mums toreiz bija apmēram gadu vecs. Un mēs gandrīz visu šo laiku augām un attīstījāmies ne mājās… Vai precīzāk, 21 gads - 5 gadi bērnudārzā, 11 gadi skolā un 5 gadi augstskolā. Visu šo laiku mājās bijām gandrīz tikai vakaros un reizēm arī brīvdienās. Mēs pastāvīgi kaut kur steidzāmies. Mums bija ko darīt - matīni, nodarbības, nodarbības, kontroldarbi, pasniedzēji, eksāmeni, pāri, kursa darbi, diploms, darbs, kursi…

Mums teica – mācies, citādi būsi mājsaimniece!

Un tas izklausījās tik draudīgi, ka ļoti gribējās ar zobiem grauzt zinātnes granītu. Galu galā galvenais ir sarkanais diploms, labs darbs un elpu aizraujoša karjera. Nu vai vismaz kaut kur iekārtojies darbā, jo pašam sevi vajag nodrošināt. Cik bieži visa ģimene pulcējās pie vakariņu galda? Tikai brīvdienās.

Cik bieži mamma mūs satika no skolas? Parasti mēs paši atnācām mājās un sasildījām sev pusdienas vai palikām pēcstundās. Un vakarā mana māte, nogurusi un sarūgtināta no nebeidzamām nepatikšanām darbā, pārnāca mājās. Viņa negribēja ne runāt, ne ēst. Viņa jautāja par atzīmēm (ja neaizmirsa), nejauši pārbaudīja stundas un sūtīja visus gulēt.

Mūsu vecāki mūs nepazina

Viņi neko nezināja par mūsu iekšējo pasauli, par mūsu sapņiem un centieniem. Viņi reaģēja tikai uz slikto, jo viņiem nebija laika atbildēt uz labo.

Mēs arī viņus nezinājām. Mēs nevarējām viņus atpazīt, jo mums nebija laika ilgām intīmām sarunām, vasaras brīvdienām ar teltīm pie upes, kopīgām spēlēm vai lasīšanai, ģimenes ceļojumam uz teātri vai parku nedēļas nogalēs …

Un tā mēs uzaugām. Tāpēc mēs ieaudzinājām sevī dažas idejas un idejas par nākotni, par dzīvi, par dzīves mērķiem un idejām. Un mūsu apziņā ļoti maz vietas bija rezervētas ģimenei. Tieši to pašu, kādu redzējām savās ģimenēs. Galu galā, lai ilgi šķendētos ar bērnu, spēlētu ar viņu, jums ir jāmīl to darīt. Lai katru dienu pastāvīgi ceptu cepumus un gatavotu daudz dažādu ēdienu, jums tas ir jāmīl. Lai pavadītu laiku mājās – to izrotājot, sakopjot, labiekārtojot, radot mājīgu atmosfēru, vajag mīlēt to darīt. Lai vēlētos dzīvot pēc vīra mērķiem un idejām, uztraukties par viņu un viņa nākotni, vajag… jāmīl savs vīrs, nevis tikai sevi blakus viņam.

Galvenais skolotājs dzīvē

To visu mamma ieaudzina meitai. Viņa ir viņas pirmā un vissvarīgākā skolotāja. Viņa norāda dzīves vadlīnijas. Viņa māca mīlēt … savu sievietes misiju. Viņa skaidro, cik svarīgi ir būt sievai un mātei. Viņa māca mīlēt.

Un, ja meita praktiski neredzēja savu māti, un, ja viņa redzēja, tad viņa nemaz neiedvesmoja ģimenes laimi, tad kā viņa to varēja atrast pati ?! Mēs bijām lemti zaudēt savu tīrību un mīlestību, jo mums mācīja tikai to, kā veidot karjeru. Mums mācīja, ka vārdam "veiksme" ir nozīme tikai ārpus mājas, tikai kaut kur valdības sienās.

Un tad mēs klusi raudam par izpostīto laulību (kuras jau ir), par bērnu atsvešinātību un kaut kādu dīvainu sajūtu, ka kāds mūs kādreiz ir pievīlis.

Bet vienmēr ir izeja

Izeja ir mācīties. Mācieties būt par māti, sievu, saimnieci, sievieti. Pamazām… Iemācieties redzēt visu ar citām acīm. Sievišķīga, laipna, mīloša… Mācīšanās mīlēt. Mācīšanās domāt nevis par darbu lielāko dienas daļu, bet gan par ģimeni. Mācieties novērtēt ģimeni, vīru, bērnus. Pasniedziet tos, palīdziet tiem kļūt labākiem, ziedēt kā ziedpumpuri, sasildīti

mūsu mīlestība.

Mums jāiemācās smaidīt saviem bērniem un vīram, biežāk viņus apskaut. Jāskatās dziļāk un jāsaprot, ka mēs ne tikai audzinām cilvēku, mēs veidojam viņa iekšējo pasauli, pasaules uzskatu, dzīves attieksmes. Liela daļa no tā, ko viņš saņem bērnībā, sekos viņam visu mūžu. Un mums ir jāizveido izcila mātes un sievas karjera. Un pat tad, ja mēs pat nemēģināsim kāpt pa šīm karjeras kāpnēm, vilšanās būs mūsu vecumdienu neatņemama sastāvdaļa. Jo neizmantotās iespējas un noraidītā atbildība nākotnē nes ļoti rūgtus augļus.

Un ir svarīgi atcerēties, ka viss savā laikā nesīs augļus. Kādi tie būs? Daudz kas ir atkarīgs no mums. No mūsu dzīves vektora, no vērtībām, kuras mēs nesam uz šo pasauli … uz mūsu ģimenes pasauli.

Natālija Bogdana