Pareizā kafijas pauze jeb kā es pārtraucu dzert kafiju

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Šis stāsts sākās jau sen. Atceros, pat padomju bērnībā mana māte ik pa laikam izņēma Brazīlijas kafiju tādā skārda bundžā, kas izskatījās pēc treknas ripas. Maģisks brūns pulveris, ko varētu dzert tikai pieaugušie…

Es sāku to lietot daudz vēlāk. Varbūt 1996. gadā, vai 1998. gadā, kad jau biju pabeigusi skolu un gāju ciemos pie tēva. Viņš lēja sevī glāzi pēc glāzes, un es nolēmu viņam sekot līdzi. Cik daudz kafijas es toreiz dzēru, tagad es neatceros, ir pagājuši vairāk nekā 20 gadi. Bet cik daudz es to tagad dzēru, ir droši zināms: no 7 līdz 10 tasēm dienā. Neviens rīts nevarētu sākties bez kafijas krūzes; seko otrais. Ne vienu vien biznesu nevarēja uzsākt tā vien: vispirms iedzeram kafiju… Ar veselību, šķiet, ir kārtībā, turpini dzert sev… Tomēr.

Mana dzīve ritēja šādi. Piecēlos diezgan agri (plkst. 6, plus vai mīnus), un pirms darba sākuma - līdz 9:00, nodarbojos ar savām lietām: vai nu skriet no rīta, vai kaut kas cits; šajā laikā ielejot sevī vairākas (3-4) kafijas tases. Tad viņš ķērās pie darba, ielēja tur kafiju un sāka programmēt cara un tēvijas godam. Turpinot balstīties uz kafiju. Tad devos pusdienās, ātri paēdu un nokritu uz dīvāna – man bija vitāli svarīgi gulēt. Vismaz pusstundu. Atgriezos darbā, tur pāris stundas pēc pusdienām biju stulba, atkal piespiedos uz kafiju, un tuvāk pulksten pieciem apgriezieni atkal sāka nedaudz kustēties. Pēc sešiem es atgriezos mājās un negribēju neko citu darīt. Es jutos nāvīgi nogurusi, un mana vienīgā vēlme bija nokrist uz dīvāna un gulēt. Bet bija par agru gulēt… Un pats aizskarošākais ir tas, ka dzīve vienkārši paiet garām. Man ir laiks: līdz pulksten 10 vēl daudz ko var izdarīt, bet nekam nav ne spēka, ne vēlēšanās. Tā nu kaut kā tiku līdz vakaram: filma, vai grāmata, vai kāda cita nejēdzīga nodarbošanās – un miegs. No rīta celšos, dzeršu kafiju, dzīve kļūs labāka, dzīve kļūs jautrāka.

Un viss būtu labi, bet no rīta, (kad dzīve kļuva jautrāka), manu svaigo prātu apciemoja dažādas domas. Domas, ka dzīve ir jāmaina. Ka būtu labi nopelnīt vairāk, un tiešām. Un tas prasa pūles. Nu, piemēram, paplašiniet un padziļiniet savas zināšanas par 1C programmēšanu. Un arī palasiet internetā par problēmām ar mašīnu, pabeidziet digitalizāciju utt. Ir daudz labu un svarīgu lietu, ko darīt. Bet rīts ir svēts laiks – tā nav vēlme tam tērēt; darbā nav laika, un vakarā nav enerģijas. Vēl ir brīvas dienas, bet te gribas atpūsties. Rezultāts ir apburtais loks, no kura izeja nav redzama. Jūs, protams, varat iedzert vēl kafiju un piespiest sevi kaut ko darīt. Bet man jau ir apnikusi šī pieeja …

Nevarētu teikt, ka es to iepriekš nesapratu: pirms pusgada visus šos simptomus, proti, trulumu un miegainību pēc vakariņām, kā arī pilnīgu sabrukumu vakarā, saistīju ar kafiju. Tad mēģināju atmest kafiju, bet uzreiz saskāros ar to, ka smadzenes nespēja sākt domāt. Bet tas ir viss mans darbs. Programmētājs pelna, domājot ar galvu. Tāpēc nolēmu - labi, tagad paņemšu glāzi, ja vajadzēs, paputināšu smadzenes, pamazām samazinot daudzumu līdz nullei. Toreiz es dabūju sev zīmi, kurā atzīmēju katru izdzerto glāzi (tātad zinu droši). Bet bija grūti vienmērīgi samazināties; bet entuziasms un apņēmība šajā jautājumā diezgan raiti samazinājās, precīzi līdz nullei. Un Marlezona balets turpinājās. Starp citu, jāpiebilst, ka no rīta nebija nemaz tik jautri. Jā, pēc pirmās glāzes jautrība nāca pēkšņi; bet tad bija spriedze un noguruma sajūta. Šis spars ilga ierobežotu laiku. Un tāpēc bija nepieciešama nākamā porcija.

Viss beidzās ar to, ka kādā piektdienā es izdzēru (viens-divi-trīs-četri-pieci) kafiju, atnācu uz darbu un teicu, ka šodien ņemu brīvu dienu atvaļinājuma dēļ un iešu uz staigāt. Jo man vajag DOMĀT. Un ir par ko padomāt: jau vairākus mēnešus ir bijuši mērķi, kuru sasniegšanai enerģijas trūkuma dēļ nekas netiek darīts. Visus spēkus noēd darbs. Nekam vairs neatliek. Starp citu, arī man ir sakrājušās pretenzijas par savu darbu. Un tāpēc tā turpināt nav iespējams, mums ir jāatrod izeja. Vai nu atrisiniet kaut ko ar darbu (lai atbrīvotu laiku), vai …

Atnācu mājās, padzēru kafiju un sāku domāt. Un galu galā manas domas atgrieza mani pie vecā secinājuma: KAFIJA. Tieši viņa dēļ es visu laiku gribu gulēt. Tieši viņa dēļ es bieži atsakos ēst pusdienās, lai saglabātu spēju domāt. Viņa dēļ man ir laiks vakarā, bet tas nav lietderīgi. Iespējams, ka tieši viņa dēļ man ir izaugusi plikums uz galvas. Bet pats galvenais, viņa dēļ manu mērķu sasniegšana kopumā ir apšaubāma. Un, to visu sapratusi, nolēmu – pietiek! Kopš tā brīža es pārtraucu dzert kafiju.

(Līdz šim laikam aizstāju ar tēju. Melnā tēja, ar citronu, 2-3 glāzes dienā. Nu, lai sevi pārāk nesatrauktu ar mokām)

Bija piektdiena. Jā, es arī izlasīju zināšanu avotu (internetu) par šo tēmu. Viņi saka, ka "britu zinātnieki" ir izdomājuši, ka labāk ir atmest pakāpeniski, pretējā gadījumā var rasties simptomi: no viegla savārguma un apātijas pret dzīvi, līdz galvassāpēm. Nosūtīju "britu zinātniekus" ar savu pakāpenisku sniegu Sibīrijā ziemā izvest, bet pats atzīmēju, ka mani gaida pārejas periods (no nedēļas līdz mēnesim). Un arī to, ka tas pāries, un tad normālās dzīves zvaigzne celsies pilnā spēkā. Tā bija visa piektdiena; brīvdienās īpaši nesasprindzinājos, gulēju cik gribēju, bet pirmdien šis pārejas periods uzkrita uz galvas. Atnācu uz darbu, apsēdos uz krēsla un sapratu, ka nemaz negribu strādāt. No vārda "absolūti". Tad devos pie vadības un paziņoju par savu vēlmi doties atvaļinājumā pirms termiņa. Tieši no šī rīta. Bet, man teica, ka var doties atvaļinājumā, bet tikai pēc grafika, būs jāgaida. Tad es atgriezos savā krēslā un sāku domāt, ka varbūt man vajadzētu pamest. Jo, kā jau teicu, es nemaz negribu strādāt. Un es nevaru. Jā, jā, es zinu, manā naktsskapī ir maģiska brūna pulvera burciņa. Un, tiklīdz tu viņu atraisīsi ar ūdeni un cukuru, pasaule apgriezīsies kājām gaisā, celsies mērķi, un viņi dosies ar dziesmām soļot uz gaišāku nākotni. Es to zinu, bet es pat neapsvēru šo iespēju. Bet atmest ir tēma! Nedaudz pasapņojot par brīvību, manas smadzenes kaut kā spēja sasprindzināt savas līkločus un teica, ka brīvība, protams, ir forša. Un tad ko? Tad būs vai nu citur tas pats, vai arī brīvība no naudas. Lai gan… es varu kaut ko izdomāt. LABI. Īsāk sakot, es nolēmu vienkārši izturēt. Daru, ko varu. Eh, ja man būtu lāpsta, es ietu rakt. Tas ir vienkārši. Taču likt smadzenēm sākt domāt ir daudz grūtāk. Nu nekas, tas ar laiku pāries…

Bija pirmdiena. Un trešdien es sapratu, ka man bija taisnība! Tā bija kafija. Līdz nedēļas beigām paēdu arī vakariņas, arī gulēju uz dīvāna, bet gulēt vairs īsti negribējās. Kad vakarā atnācu mājās, tagad bija spēks darīt dažādas lietas. Pēc darba es vairs nekrītu uz dīvāna, lai skatītos griestos. Es atkal ķēros pie digitalizācijas. Un drīz ķermenis beidzot tiks pārbūvēts, un es sākšu darīt galveno. Es vēl nevaru pateikt, kas ar mani notika mēneša vai sešu mēnešu laikā, tk. ir pagājušas tikai 8 dienas. Bet arī tagad jau ir skaidrs, ka esmu uz pareizā ceļa. Dzīve turpinās!