Elona Muska makaronu briesmonis

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Smieklīgs teksts par Muska veiksmīgajiem un ne pārāk raķešu eksperimentiem.

Mans jaunais lasītājs! Protams, jūs ejat uz raķešu modelēšanas sadaļu un brīnāties, kāpēc krievu inženieri smejas kā zirgi no šīs kanādiešu kakas Īlona Maska - inženierijas izpratnē, nevis gudra blēža izpratnē, kas iemeta Neredzamo roku. Ieiet Amerikas budžetā līdz plecam. (Un viņš būtu palicis amerikāņu budžetā, kā viņa patrons no Kongresa, un Dievs būtu ar viņiem, ar zilajiem (visādā ziņā) zagļiem, bet mēs runāsim patiesībā par inženiertehniskām niansēm, kuras nav pieņemts atcerēties kvalificētu patērētāju laikmetā).

Sākumā garlaicīgi.

Raķešu inženierija kā mašīnbūves nozare absorbē zināšanas un tehnoloģijas metālapstrādes, materiālzinātnes, instrumentācijas, matemātiskās modelēšanas, defektu noteikšanas uc prasības, ierobežojumi, pielaides un piezemēšanās, šīs zināšanas uzkrājas gadu un gadu desmitu laikā, viss šis komplekss ir nav pat simtiem miljardu vērts, bet triljoniem dolāru, valsts triljoniem, triljoniem no amerikāņu tautas kabatām.

Bet, ja jums kā valdības lobistam ir triljonu dolāru NASA, kas kā valdības organizācija ir atbildīga bariņam stingru ārstu-revidentu priekšā un jūs patiešām, ļoti vēlaties zagt, tad jums ir jāizdomā kaut kāds superdārgs projekts, kuru kā krupis pa salmiņu varēs uzpūst biržā, vienlaikus izsūknējot naudu no budžeta.

Lai to izdarītu, jums:

- tu nolīgsi pļāpīgu puisi ar spīdīgām acīm, - jūs pieņemat darbā PR darbinieku, dizaineru un citu komandu, lai cik enerģiski, tik bezprincipiāli būtu, - reģistrēt privātu uzņēmumu Kalifornijā, un šim privātajam uzņēmumam nav pienākuma atklāt jūsu finansiālās veselības nianses (gygy), - apvienoties šajā šaragā: patenti, tehnoloģijas, gatavi projekti, tehniskā dokumentācija (tūkstošiem sējumu un simtiem tūkstošu rasējumu - bet tā kā šī ir visnekaunīgākā simtiem miljardu dolāru vērtā valsts intelektuālā īpašuma privatizācija no tautas kabatas, jūs pasludiniet pļāpīgo čali par superizgudrotāju) un gatavus īstu izgudrotāju kolektīvus (tas ir svarīgi - veselas komandas) tieši no NASA, - Kongresa budžeta komitejas virzīšana uz priekšu, ka tādā veidā jūs samazināt NASA budžeta slogu, īpaši tās pensiju līnijām (mēs atceramies, ka NASA personāls - stilīgākie inženieri - pamazām noveco?), - jūs sniedzat jaundzimušajam šaragam tehnisko, tehnoloģisko, patentu atbalstu, savienojat armiju, izlūkošanu un pretizlūkošanu, apklusināt simtiem un tūkstošiem patentu īpašnieku, jūs apklusināt desmitiem un simtiem žurnālistu, kuri pēkšņi saprot, kur labāk nekad nemēģināt "rakt". "Savā dzīvē pretējā gadījumā tiks atlaists čalis ar vilka biļeti, jūs savienojat desmitiem un simtiem pirmšķirīgu mediju unikālā pēkšņi no nekurienes ģeniālā izgudrotāja ģeniālo uzņēmumu, - jūs sniedzat Unikālo izcilo jauno un drosmīgo komandu ar desmitiem un desmitiem pasūtījumu satelītpakalpojumu tirgū (jā, ikviens, ikviens var doties tur, kur ganās četrzvaigžņu ģenerāļi un iedeguši kongresmeņi ar cēliem sirmiem matiem), - jūs vedat sarunas ar biržas tirgotājiem, brokeriem, reitingu aģentūrām, baņķieriem, ar visu šo vilku baru, lai viņiem "jāskatās, kur jāskatās, un kur nevajadzētu skatīties, galva sniegs, būs ļoti slikti, ārsti tiks nosūtīts, jūs varat nejauši izkrist pa logu, aizrīties ar olīveļļu, izvarot kalponi lidojuma laikā - Džeimsbonda pakalpojumu izvēle ", - bet jūs nevarat uzsākt raķešu ražošanu tieši NASA objektos, tāpēc jūs palīdzat jaunizveidotajai komandai atrast rūpnīcas (visa sadarbība ir desmitiem un desmitiem privātu, daļēji un pilnībā valstij piederošu uzņēmumu, bieži vien no Pentagona departamenta) ar aviācijas un kosmosa fona, kur būs iespējamas kniedes raķetes saskaņā ar projektiem, kas nopludināti (bez maksas, t.i., bez maksas) no NASA), - un - kā ķirsis uz kūkas - jūs apsolāt visiem, ka netaisāt tikai raķetes (NASA to var darīt - un kāpēc stādīt dārzu?) - jūs apsolāt, ka veicat unikālu programmu, IZRAUTI NĀKOTNĒ! nosēšanās uz planētas Zeme! Urā, uzvara, Holivuda gūst vairākus orgasmus.

Ja tu to visu vari izdarīt dažu mēnešu laikā, tad tu esi no Amerikas dzimtenes, ne mazāk. Tātad, viss ir gatavs šķirties no piesūcekņiem, visi ir gatavi, uzlādēti, izlādējušies un satraukti.

Bet tās ir sasodītas raķetes! Tas ir fakinshit, planēta Zeme! Un uz tā ir gravitācija, dabas likumi un dažādi nelieli inženiertehniskie ierobežojumi.

Kas viņi ir?

Šī ir ģeostacionāra orbīta, kur satelīti ir "jāpakarina".

Šī ir SKS orbīta, kur (nu, to var darīt katrs, vai ne?) Kravu piegāde ar kravas automašīnām un nākotnē astronauti - dzīvi cilvēki. (Tajā pašā laikā valsts NASA tika piedāvāts iegādāties privātas privātas kompānijas pakalpojumus, kam - skat. augstāk - nav pienākuma ziņot par finanšu plūsmu struktūru, akcionāriem utt. - kāds šarms, vai ne tas?).

Tādi ir telekomunikāciju un militāro pavadoņu izmēri un vidējā masa - vismaz vairākas tonnas (lai nenodarbotos ar mikrosatelītiem? Visi nopietni cilvēki, mēs strādājam nopietni).

Līdz ar to no orbitālās masas, kas tiek izmesta ģeostacionārajā orbītā, un no kravas automašīnu (un kuģu ar cilvēkiem) masas, izplūst raķetes enerģija.

Protams, jūs nevarat vienkārši dabūt gatavu NASOV dzinēju no savas kabatas, jo visi būs pārsteigti - kas ir unikalitāte un atjautība? Tāpēc kabatā nejauši atrodat izstrādātus nasova rasējumus vecam dzinējam no amerikāņu Mēness nolaišanās aparāta (kurš teica patentus? Kurš teica, ka stāv?) Un ņemiet šo dzinēju par galveno kruīza dzinēju. Bet vajag daudz tādu mazjaudas dzinēju, deviņus sākumā - bet tu skaļi bļauj, ka tas ir Izrāviens nākotnē - un tauta vanags.

Dabiski, ka mīkstās nosēšanās tehnoloģija uz planētas ir izstrādāta vairāk nekā 60 gadus, tāpēc jūs pārņemat tās pašas idejas no Mēness nolaišanās ierīces un raķetei pievienojat nolaišanās kājas. Bet te sākas inženiertehniskā anekdote - parastās vienreizējās raķetes ir sasniegušas tādu pilnību, ka to konstrukcijas sienas ir pēc iespējas plānākas, tāpēc normāli inženieri, piepildot tvertnes ar šķidro skābekli, pat ņem vērā materiālu nostiprināšanos. Un viņi jums saka, ka šīm plānām sienām vienkārši nav iespējams piestiprināt nosēšanās balstus - tāpēc jums ir jānožogo atbalsta jostas, sabiezējumi gar visu apvalku, jānostiprina konstrukcija, jāievieto piedziņas "kājām" - un tas viss ir grūti., tas viss ir konstrukcijas, izturības un pastāvīga svara dizains, un nepavisam ne tā, kā skaistajā prezentācijā, kuru parādījāt Kongresā (vai ne jūs, bet jūsu iedegušais patrons ar cēli sirmiem matiem - un kāpēc viņam ir vajadzīgas visas šīs galvassāpes? Izlemiet, redneck, viņi jums iedeva naudu!) - un jūs varat izveidot unikālas (es nejokoju) inženieru komandas (kuras viņi jums, piemēram, vergiem, deva vairumā) - un viņi dara neiespējamo - viņi izstrādā nelaimīgie salokāmie nosēšanās balsti, viņi to dara perfekti, kā to var īsti amerikāņu inženieri … bet viss nelietība vēl nav galā.

Dabiski, ka raķetes mīkstai nolaišanai ir nepieciešams daudz degvielas un oksidētājs - tā ir tā pati "mirusi" masa, kas ir bezjēdzīga satelīta palaišanai orbītā, taču jums ir nepieciešams nēsāt šo svaru, lai garantētu savu raķete, lai nolaistos uz platformas okeānā (šeit jūs kliedzat mežonīgu saucienu, jo par katru lieko konstrukcijas kilogramu ir jāņem papildus degviela - vai jāsamazina deklarētā, solītā orbitālās masas).

Protams, jums ir Mēness tehnoloģija, virkne Mēness dzinēju, un jūs mēģināt kaut kā ietaupīt uz būvniecību. Pats galvenais ir tas, ka tu nevari ražot savu raķeti pašā kosmodromā - vienkārši nav fakinšu tehnologu, strādnieku, metinātāju, metalurgu, atslēdznieku un visa šī draņķa, kas grib ēst un drāt sievietes, tātad tu, cenšoties kaut kā ietaupīt naudu., vajadzētu nogādāt raķeti pa daļām uz Vanderbergas militāro bāzi (kurš teica - Pentagons?) - bet kā to izdarīt, izņemot pa dzelzceļu ??

Un tad spēlē Viņa Briesmīgā Majestāte – Dzelzceļa sliežu ceļi. Jūs nevarat mainīt tiltus, krustojumus, kontaktlīnijas visā maršruta garumā no rūpnīcas līdz palaišanas kompleksam, tāpēc konstrukcija ir jāievieto maksimālajā 3,7 metru izmērā. TRĪS INTEGRĀLI SEVI TENFACES skaitītāji. Tas ir viss, ko varat. Vai tu saproti? Ar sliežu platumu tev, ASV valdītājam, kas visus saslimst ar vēzi.

Ak, Kej, kovboji, kas tad notiek ar mūsu deviņiem Merliniem un 3,7 metru sliežu ceļu? Un tad izrādās mežonīgās, lipīgās inženiera šausmas - lai piebāztu tik daudz degvielas un oksidētāja, lai varētu ievilkt orbītā solīto slodzi, ir jāuztaisa raķete augstu… augstu… (pacel kalkulatoru, tas ir neglīts guļot aizmigt) - 70 (vārdos - SEPTIŅdesmit) metri …

Jūs jūtaties slikti. Jūs patiešām jūtaties slikti - ar 3,7 metru diametru jums ir jānodrošina 70 metrus garā "makarona" lidojuma stiprums (70 sadaliet ar 3,7 un mēs iegūstam attiecību 18,9 - viens pret deviņpadsmit!). Sliktākais ir tas, ka jums ir jānodrošina šī "makaronu" pirmā posma stabilitāte uz platformas okeānā (kurš teica - viļņi?!) - kolonna, 55 metrus augsta - un jātur zem normāla vēja (kurš teica - vēja spiediens?!). Tas jums ir ļoti slikti - jums jāpalielina "kājas". Viņiem vienkārši jābūt garākiem. Ar saviem izmēriem tie ir jāpadara biezāki, stiprāki (kurš teica - mēs griezām pēc svara ?!). Par katru lieko kilogramu "kāju", par katru lieko kilogramu "makaronu" - vajag papildus degvielu un skābekli. Fakinshit. Railijs drāž.

Jūs mēģināt uzlabot šī makaronu briesmoņa inženiertehnisko kvalitāti. Jūs pavisam nejauši izvelkat no platajām biksēm petrolejas un skābekļa pārdzesēšanas tehnoloģiju - tātad vismaz dažus procentus degvielas un oksidētāja var iebāzt vienās tvertnēs - kamēr klusējat par šādas tehnoloģijas cenu - šie ir zaudējumi un izmaksas, tas viss maksā naudu, nav paredzēts nevienā tāmē, bet jums ir vienalga par tāmēm - jums ir jākalpo "makaronu dievam" un planētas Zeme fiziskajiem likumiem. Bet jūs esat Amerikas īpašnieks. Tev sāp galva. Jūsu klauns lēkā pa visiem plašsaziņas līdzekļiem, un jūsu kolēģi no Komitejas jums jautā: "Ei, Billij, draugs, kā iet ar dividendēm?"

Puišu priekšā neērti. Un tā tavs inženieru nelietis, smagas raķetes lielumā, saspiests ar dzelzceļa sliežu ceļu, noslogots ar "kājām" un nosēšanās degvielas padevi, sāk laist orbītā (galu galā jums ir pirmšķirīgi vergi, kuri reiz strādāja NASA) orbītas slodze, ko var palaist viegla (labi, labi, viegla vidējā klase) raķete. Krievu un eiropiešu draudzīgās kaimiņos. Pat ķīnieši ķiķina.

Bet jūs esat Amerikas saimnieks. Un jūs, koijota dzelts, caur simtiem un tūkstošiem kabatas mediju gaudojat visai planētai Zeme, ka jūsu "makaroni" taisās apsēsties. Viņa krīt vienu reizi, viņa krīt divas reizes - bet šeit ir piezemēšanās !!! Tev izdevās makaronus nenolaist! Jums ir labākie programmētāji uz planētas.

Ko tālāk? Un tad - pats garlaicīgākais - vajag no jauna defektēt visu "makaronu" un papētīt - vai tā var, kosmosa uzbūve, materiālzinātnes un inženierzinātņu triumfs, sākt no jauna - jāpēta kā pārslodze, temperatūra un vibrācija izturēja katru elementu, katru blīvi vai ir mikroplaisas katrā detaļā, katrā metinātajā šuvē, vai ir defekti katrā datu kabeli. Un jums ir - ma-ka-ro-ni-na - deviņi pirmsūdens mēness dzinēji, kas sastāv no simtiem tūkstošu detaļu, mezglu un mehānismu. Un katram mezglam jādarbojas nevainojami - pēc nolaišanās - un atkal jāstrādā pie superpārslodzēm.

Un jūs, gandrīz Amerikas saimnieks, izcils veicinātājs, kurš ir apgādājis simtiem tūkstošu speciālistu ar vēzi - no sasodīta inženiera līdz četrzvaigžņu ģenerāļiem, no PR meitenes līdz viltīgam baņķierim no bankas, par kuru labāk aizmirst - tu saproti, ka jāpacieš tā pārāk tumšā puiša ar nogurušu skatienu prezidenta termiņa beigas, lai nedabūtu lodi, neizkristu pa logu, neaizrīties ar olīveļļu un, nedod Dievs, lai neizvarotu kalponi.

Un kā ir ar tavu dzīvīgo bērnu ar nekaunīgām acīm? Un šodien viņš ir spiests publiski paziņot, ka veiksmīgi nosēdusies raķete - saskaņā ar aptaujas rezultātiem - nav piemērota atkārtotai palaišanai.

Ak, sasodīts…