Ar ko Eiropas mīlestība ir zemāka par krievu valodu?

2024 Autors: Seth Attwood | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-16 16:11

Mīlestība Rietumos ir patērētāju mīlestība – mēs izvēlamies partneri, lai sniegtu mums to, kas, mūsuprāt, mums ir vajadzīgs. Bet krievi ir savādāki.

1996. gadā es pirmo reizi pametu Krieviju, lai vienu akadēmisko gadu pavadītu ASV. Tā bija prestiža dotācija; Man bija 16 gadu, un mani vecāki bija ļoti priecīgi par manu iespēju pēc tam doties uz Jēlu vai Hārvardu. Bet es varēju domāt tikai par vienu lietu: kā atrast sev amerikāņu puisi.

Uz sava rakstāmgalda es glabāju vērtīgu amerikāņu dzīves piemēru, ko man atsūtīja draugs, kurš pirms gada bija pārcēlies uz Ņujorku - rakstu par kontracepcijas tabletēm, kas tika izplēstas no amerikāņu meiteņu žurnāla Seventeen. Es to lasīju, gulēju gultā un jutu, ka man izžūst kakls. Skatoties uz šīm glancētajām lapām, es sapņoju, ka tur, citā valstī, pārvērtīšos par kādu skaistu, uz kuru puiši paskatītos. Es sapņoju, ka man arī vajadzēs šāda veida tableti.

Divus mēnešus vēlāk, savā pirmajā dienā Valnuthilsas vidusskolā Sinsinati, Ohaio štatā, es devos uz bibliotēku un paņēmu septiņpadsmit žurnālu kaudzi, kas bija garāka par mani. Es nolēmu noskaidrot, kas tieši notiek starp amerikāņu zēniem un meitenēm, kad viņi sāk viens otram patikt, un kas tieši man ir jāsaka un jādara, lai nonāktu līdz stadijai, kad man ir vajadzīga "tablete". Bruņojusies ar marķieri un pildspalvu, es meklēju vārdus un frāzes, kas saistīti ar amerikāņu pieklājības uzvedību, un pierakstīju tos atsevišķās kartītēs, kā mana angļu valodas skolotāja Sanktpēterburgā man bija iemācījusi darīt ar vārdiem.

Drīz vien es sapratu, ka šajā žurnālā aprakstīto attiecību dzīves ciklā ir vairāki atšķirīgi posmi. Pirmkārt, tu iemīlies puisim, kurš parasti ir gadu vai divus vecāks par tevi. Pēc tam jūs jautājat par viņu, lai saprastu, vai viņš ir "jauks" vai "debīls". Ja viņš ir "jauks", tad Septiņpadsmit dod jums atļauju pāris reizes "krustoties" ar viņu, pirms "aicināt viņu ārā". Šī procesa laikā ir jāpārbauda vairākas lietas: vai jums šķita, ka jaunietis "respektē jūsu vajadzības?" Vai jums bija ērti “aizstāvēt savas tiesības” – proti, atteikties vai uzsākt “fizisku kontaktu”? Vai jums patika "saziņa"? Ja kāds no šiem priekšmetiem paliek neatzīmēts, jums ir "jāizmet" šis puisis un jāsāk meklēt aizstājēju, līdz iegūstat "labāku materiālu". Tad jūs sāksiet "skūpstīties uz dīvāna" un pamazām sāksiet lietot tabletes.

Sēžot Amerikas skolas bibliotēkā, es paskatījos uz desmitiem savu ar roku rakstīto piezīmju un redzēju plaisu starp mīlestības ideāliem, ar kuriem es uzaugu, un eksotiku, ar kuru tagad saskaros. No kurienes es biju, zēni un meitenes "iemīlējās" un "iepazinās"; pārējais bija noslēpums. Pusaudžu drāmas filma, kurā uzauga mana krievu paaudze - priekšpilsētā uzņemtais Romeo un Džuljetas sociālistiskais analogs (runājam par 1980. gada filmu "Tu nekad nesapņoji" - apmēram jauns kāpēc) - burvīgi nebija specifiska. mīlestības apliecinājumi… Lai izteiktu savas jūtas pret varoni, galvenais varonis deklamēja reizināšanas tabulu: "Trīsreiz trīs ir deviņi, trīsreiz seši ir astoņpadsmit, un tas ir pārsteidzoši, jo pēc astoņpadsmit mēs apprecēsimies!"

Kas tur vēl sakāms? Pat mūsu 1000 lappušu garie krievu romāni sarežģītības ziņā nevarēja konkurēt ar Septiņpadsmit romantisko sistēmu. Kad grāfienes un virsnieki iesaistījās mīlas lietās, viņi nebija īpaši daiļrunīgi; viņi darīja lietas, pirms viņi kaut ko teica, un tad, ja viņi nenomira savu uzņēmumu rezultātā, viņi klusībā skatījās apkārt un kasīja galvu, meklējot paskaidrojumus.

Lai gan man vēl nebija socioloģijas grāda, izrādījās, ka ar Seventeen žurnāliem darīju tieši to pašu, ko sociologi, kas pēta emocijas, lai saprastu, kā mēs veidojam savu mīlestības jēdzienu. Analizējot populāru žurnālu, televīzijas seriālu, praktisku padomu grāmatu valodu un intervējot vīriešus un sievietes no dažādām valstīm, tādi zinātnieki kā Eva Ilūza, Laura Kipnisa un Frenks Furedi ir skaidri parādījuši, ka spēcīgi politiskie, ekonomiskie un sociālie faktori ietekmē mūsu uzskatus par mīlestība. Kopā šie spēki noved pie tā, ko mēs saucam par romantiskiem režīmiem: emocionālās uzvedības sistēmas, kas ietekmē to, kā mēs runājam par savām jūtām, definē "normālu" uzvedību un nosaka, kurš ir labs mīlestībai un kurš nē.

Romantisko režīmu sadursme ir tas, ko es todien piedzīvoju, sēžot skolas bibliotēkā. Meitene, kas sekoja žurnāla Seventeen norādījumiem, tika apmācīta izvēlēties, ar ko sazināties. Viņa loģiski balstīja savas emocijas uz "vajadzībām" un "tiesībām" un noraidīja attiecības, kas tām neatbilst. Viņa tika audzēta izvēles režīmā. Turpretim krievu klasiskajā literatūrā (kas, kad es saņēmu pilngadību, manā zemē joprojām bija galvenais romantisko normu avots), tika aprakstīts, kā cilvēki padevās mīlestībai, it kā tā būtu pārdabisks spēks, pat ja tā bija iznīcinoša mieram. veselais saprāts un pati dzīve. Citiem vārdiem sakot, es uzaugu Destiny režīmā.

Šie režīmi ir balstīti uz pretējiem principiem. Katrs no viņiem savā veidā pārvērš mīlestību par pārbaudījumu. Tomēr lielākajā daļā Rietumu kultūras valstu (arī mūsdienu Krievijā) izvēles režīms dominē visās romantiskajās attiecībās. Šķiet, ka iemesls tam ir neoliberāli demokrātisko sabiedrību ētikas principi, kas brīvību uztver kā augstāko labumu. Tomēr ir pamatoti iemesli pārskatīt savus uzskatus un noskaidrot, kā tie var mums kaitēt smalkā veidā.

Lai saprastu izvēles triumfu romantiskajā jomā, mums tas jāskata kontekstā ar plašāku Renesanses pievilcību indivīdam. Ekonomikas sfērā patērētājs šobrīd ir svarīgāks par ražotāju. Reliģijā ticīgais tagad ir svarīgāks par Baznīcu. Un mīlestībā objekts pamazām kļuva ne tik svarīgs kā tā priekšmets. XIV gadsimtā Petrarka, aplūkojot Lauras zeltainās cirtas, sauca viņu par "dievišķo" un uzskatīja, ka viņa ir vispilnīgākais pierādījums Dieva esamībai. Pēc 600 gadiem cits vīrietis, apžilbināts ar kārtējo zelta cirtu kaudzes mirdzumu - Tomasa Manna varonis Gustavs fon Ašenbahs - nonāca pie secinājuma, ka mīlestības etalons ir viņš, nevis skaistais Tadcio: " Un te, viltīgais galminieks, viņš izteica asu domu: mīlēt-de ir tuvāk dievībai nekā mīļotajam, jo no šiem diviem tikai Dievs viņā dzīvo, - viltīga doma, vissmieklīgākā doma, kāda cilvēkam jebkad ienākusi prātā., doma, no kuras radās visa viltība, visas slepenās juteklības, mīlestības ilgas " (fragments no "Nāve Venēcijā", Thomas Mann. Tulkojums: N. Man).

Šis Manna romānas Nāve Venēcijā (1912) novērojums iemieso lielu kultūras lēcienu, kas notika kaut kad 20. gadsimta sākumā. Kaut kā Mīļākais ir noņēmis Mīļoto no priekšplāna. Dievišķais, nezināmais, nesasniedzamais Cits vairs nav mūsu mīlas stāstu tēma. Tā vietā mēs interesējamies par sevi, ar visām bērnības traumām, erotiskiem sapņiem un personības iezīmēm. Trauslā sevis pētīšana un aizsardzība, mācot tai rūpīgi izvēlēties pieķeršanos, ir Izvēles režīma galvenais mērķis – mērķis, kas tiek sasniegts ar popularizētu psihoterapeitisko paņēmienu versiju palīdzību.

Būtiskākā izvēles prasība ir nevis daudz iespēju, bet gan iespēja izdarīt praktiskas un patstāvīgas izvēles, vienlaikus apzinoties savas vajadzības un rīkojoties, pamatojoties uz savām interesēm. Atšķirībā no pagātnes mīļotājiem, kuri zaudēja kontroli pār sevi un uzvedās kā apmaldījušies bērni, jaunais romantiskais varonis savām emocijām pieiet metodiski un racionāli. Viņš apmeklē psihoanalītiķi, lasa pašpalīdzības grāmatas un piedalās pāru terapijā. Turklāt viņš var iemācīties "mīlestības valodas", izmantot neirolingvistisko programmēšanu vai novērtēt savas jūtas skalā no viena līdz desmit. Amerikāņu filozofs Filips Rīfs šo personības tipu nosauca par "psiholoģisku personu". Savā grāmatā Freids: The Mind of a Moralist (1959) Rīfs viņu raksturo šādi: “antivaronīgs, aprēķinošs, rūpīgi sekojot līdzi tam, ar ko viņš ir apmierināts un kas nē, attiecības, kas nenes labumu, traktē kā grēkus. no tā vajadzētu izvairīties." Psiholoģiskais cilvēks ir romantisks tehnokrāts, kurš uzskata, ka pareizo līdzekļu izmantošana īstajā laikā var iztaisnot mūsu emociju apmulsušo raksturu.

Tas, protams, attiecas uz abiem dzimumiem: arī psiholoģiskā sieviete ievēro šos noteikumus, pareizāk sakot, Laika pārbaudīti noslēpumi īsta vīrieša sirds iekarošanai (1995). Šeit ir daži no laika pārbaudītajiem noslēpumiem, ko ieteica grāmatas autori Elena Feina un Šērija Šneidere:

2. noteikums. Vispirms nerunājiet ar vīrieti (un nepiedāvājiet dejot).

Noteikums 3. Neskaties uz vīrieti ilgi un nerunā pārāk daudz.

4. noteikums. Nesatiec viņu pusceļā un nedali rēķinu randiņā.

5. noteikums. Nezvani viņam un pārzvani viņam reti.

6. noteikums. Vienmēr vispirms beidziet tālruņa zvanu.

Šīs grāmatas vēstījums ir vienkāršs: tā kā sieviešu "medības" ir ierakstītas vīriešu ģenētiskajā kodā, ja sievietes izrāda kaut mazāko līdzdalības vai intereses daļu, tad tas izjauc bioloģisko līdzsvaru, "kastrē" vīrieti un samazina. sieviete nelaimīgas pamestas sievietes statusā.

Šī grāmata ir kritizēta par gandrīz idiotisku bioloģiskā determinisma pakāpi. Neskatoties uz to, turpina parādīties jauni izdevumi, un to popularizētā "grūti sasniedzamā" sievišķība sākusi parādīties daudzos aktuālos padomos par mīlas attiecībām. Kāpēc grāmata joprojām ir tik populāra? Iemesls tam neapšaubāmi ir meklējams tā pamatpozīcijā:

“Viens no lielākajiem ieguvumiem par noteikumu izpildi būs tas, ka tu iemācies mīlēt tikai tos, kas tevi mīl. Ja sekosit šajā grāmatā sniegtajiem padomiem, jūs iemācīsities rūpēties par sevi. Būsi aizņemta ar savām interesēm, vaļaspriekiem un attiecībām, nevis dzenies pēc vīriešiem. Tu mīlēsi ar galvu, ne tikai ar sirdi.

Izmantojot Select Mode, ir jāsamazina mīlestības zeme, kurā nevienam nav atbildēts – neatbildētu zvanu, neskaidru e-pasta ziņojumu, dzēstu profilu un neērtu paužu mīnu lauks. Vairs nav jādomā par "kā būtu, ja būtu" un "kāpēc". Vairs nekādu asaru. Nav pašnāvību. Nekādas dzejas, romānu, sonāšu, simfoniju, gleznu, vēstuļu, mītu, skulptūru. Psiholoģiskajam cilvēkam ir vajadzīga viena lieta: vienmērīgs progress uz veselīgām attiecībām starp diviem neatkarīgiem indivīdiem, kuri apmierina viens otra emocionālās vajadzības - līdz jauna izvēle viņus atdala.

Šī izvēles triumfa pareizību pierāda arī sociobioloģiskie argumenti. Mums saka, ka visu mūžu būt sliktās attiecībās ir domāti neandertāliešiem. Helēna Fišere, Rutger Universitātes antropoloģijas profesore un pasaulē slavenākā mīlestības pētniece, uzskata, ka esam izauguši no mūsu tūkstošgadīgās lauksaimniecības pagātnes un mums vairs nav vajadzīgas monogāmas attiecības. Tagad jau pati evolūcija mudina meklēt dažādus partnerus dažādām vajadzībām – ja ne vienlaicīgi, tad vismaz dažādos dzīves posmos. Fišers slavē pašreizējo saistību trūkumu attiecībās: ideālā gadījumā mums visiem vajadzētu kopā ar kādu pavadīt vismaz 18 mēnešus, lai redzētu, vai viņš mums ir piemērots un vai mēs esam labs pāris. Ar visuresošo kontracepcijas līdzekļu pieejamību nevēlama grūtniecība un slimības ir pagātne, un pēcnācēju dzimšana ir pilnībā nošķirta no romantiskas pieklājības, tāpēc varam veltīt laiku, lai sarunātu potenciālajam partnerim izmēģinājuma laiku un nebaidīties no sekas.

Salīdzinot ar citiem vēsturiskiem mīlestības uzskatiem, Select Mode izskatās kā ūdensizturīga jaka blakus vilnas kreklam. Viņa kārdinošākais solījums ir, ka mīlestībai nevajadzētu sāpināt. Saskaņā ar loģiku, ko Kipnis demonstrē savā grāmatā Pret mīlestību (2003), vienīgais ciešanu veids, ko atpazīst izvēles režīms, ir iespējamais produktīvais stress, ko rada “attiecību darbs”: asaras izlietas ģimenes konsultanta kabinetā, sliktas kāzu naktis, ikdienas uzmanība. viens otra vajadzībām, neapmierinātība, šķiroties no kāda, kurš jums "nepiemēro". Jūs varat pārslogot muskuļus, bet jūs nevarat gūt traumas. Pārvēršot salauztas sirdis par saviem nemiera cēlājiem, populāri padomi ir radījuši jaunu sociālās hierarhijas veidu: emocionālo noslāņošanos, kuras pamatā ir brieduma viltus identificēšana ar pašpietiekamību.

Un tieši tāpēc, saka Illuz, 21. gadsimta mīlestība joprojām sāp. Pirmkārt, mums ir atņemta pagājušo gadsimtu romantisko duelistu un pašnāvību autoritāte. Viņus vismaz atzinusi sabiedrība, kas savos vērtējumos balstījās uz priekšstatu par mīlestību kā neprātīgu, neizskaidrojamu spēku, kuram pat labākie prāti nespēj pretoties. Mūsdienās ilgas pēc konkrētām acīm (un pat kājām) vairs nav cienīga nodarbošanās, un tāpēc mīlestības mokas pastiprina paša sociālās un psiholoģiskās nepilnības apzināšanās. Raugoties no izvēles režīma perspektīvas, 19. gadsimta ciešanas Emmas, Verters un Annes nav tikai neveikli mīlētāji – viņi ir psiholoģiski nezinātāji, ja ne novecojis evolūcijas materiāls. Attiecību konsultants Marks Mensons, kuram ir divi miljoni tiešsaistes lasītāju, raksta:

“Mūsu kultūra idealizē romantisko upuri. Parādiet man gandrīz jebkuru romantisku filmu, un es tur atradīšu nelaimīgu un neapmierinātu varoni, kurš izturas kā pret miskasti, lai kādu mīlētu.

Izvēles režīmā pārāk daudz, pārāk agri un nepārprotami mīlēt ir infantilisma pazīme. Tas viss liecina par biedējošu vēlmi atteikties no mūsu kultūrā tik ļoti svarīgās pašlabuma.

Otrkārt, un vēl svarīgāk, izvēles režīms ir akls pret strukturāliem ierobežojumiem, kuru dēļ daži cilvēki nevēlas vai nespēj izvēlēties tikpat daudz kā citi. Tas nav saistīts tikai ar nevienlīdzīgo sadalījumu tam, ko britu socioloģe Ketrīna Hakima dēvē par "erotisko kapitālu" (citiem vārdiem sakot, ne visi esam vienlīdz skaisti). Patiesībā lielākā izvēles problēma ir tā, ka veselas cilvēku kategorijas tās dēļ var nonākt neizdevīgā stāvoklī.

Ilūzs, Jeruzalemes Ebreju universitātes socioloģijas profesors, pārliecinoši apgalvo, ka izvēles režīmi savā individuālismā stigmatizē nopietnus romantiskus nodomus kā “pārmērīgu mīlestību”, tas ir, mīlestību uz pašlabuma rēķina. Lai gan pasaulē ir pietiekami daudz nelaimīgu vīriešu, kuri tiek nicināti par viņu “vajadzību pēc citiem” un “nespēju šķirties no pagātnes”, sievietes parasti ietilpst kategorijā “līdzatkarīgie” un “nenobrieduši”. Neatkarīgi no šķiras un rasu faktoriem viņi visi ir apmācīti būt pašpietiekami: “nepārāk mīlēt”, “dzīvot sev” (kā iepriekš minētajos “Noteikumos”).

Problēma ir tā, ka neviena patīkama vanna nevar aizstāt mīļu skatienu vai ilgi gaidītu telefona zvanu, vēl jo mazāk - lai jūs varētu uzdāvināt mazuli – lai ko Cosmo par to teiktu. Protams, jūs varat veikt in vitro apaugļošanu un kļūt par apbrīnojami nobriedušu, pārsteidzoši neatkarīgu vientuļo māti, kurā ir trīnīši. Taču lielākā mīlestības dāvana – kāda cilvēka kā personības vērtības atzīšana – būtībā ir sociāla lieta. Šim nolūkam jums ir nepieciešams Cits, kas jums ir nozīmīgs. Ir nepieciešams daudz Chardonnay, lai apietu šo vienkāršo faktu.

Bet, iespējams, lielākā izvēles režīma problēma ir tā nepareizs priekšstats par briedumu kā pilnīgu pašpietiekamību. Pieķeršanās tiek uzskatīta par infantilu. Vēlmi pēc atzinības sauc par "atkarību no citiem". Intimitāte nedrīkst pārkāpt "personiskās robežas". Lai gan mums pastāvīgi tiek prasīts būt atbildīgiem par sevi, atbildība par saviem mīļajiem ir ļoti atturīga: galu galā mūsu iejaukšanās viņu dzīvē nevēlamu padomu vai pārmaiņu ierosinājumu veidā var kavēt viņu personīgo izaugsmi un sevis atklāšanu. Pārāk daudzu optimizācijas scenāriju un neveiksmju iespēju vidū mēs saskaramies ar vissliktāko izvēles režīma izpausmi: narcismu bez pašaizliedzības.

Manā dzimtenē gan problēma ir pretēja - pašatdeve bieži notiek bez jebkādas pašpārbaudes. Jūlija Lernere, Izraēlas emociju socioloģe no Ben Guriona universitātes Negevā, nesen veica pētījumu par to, kā krievi runā par mīlestību. Mērķis bija noskaidrot, vai plaisa starp žurnālu Seventeen un Tolstoja romānu valstī ir sākusi samazināties postkomunistiskā neoliberālā pavērsiena rezultātā. Atbilde: nav īsti.

Analizējot diskusijas dažādos televīzijas sarunu šovos, Krievijas preses saturu un intervijas, viņa atklāja, ka krieviem mīlestība joprojām ir “liktenis, morāls akts un vērtība; tai nevar pretoties, tas prasa upurus un ietver ciešanas un sāpes. Patiešām, lai gan brieduma jēdziens, kas ir izvēles režīma pamatā, romantiskās ciešanas uzskata par novirzi no normas un sliktu lēmumu pazīmi, krievi briedumu uzskata par spēju izturēt šīs sāpes līdz absurdam.

Vidusšķiras amerikānim, kurš iemīlas precētā sievietē, ieteicams šķirties no dāmas un pavadīt terapijā 50 stundas. Krieviete līdzīgā situācijā steigsies šīs sievietes mājā un pavilks viņu aiz rokas, tieši no plīts ar verdošu boršču, garām raudošiem bērniem un viņas vīram, sastingušam ar kursorsviru rokās. Dažreiz lietas izdodas labi: es pazīstu pāri, kurš laimīgi dzīvo 15 gadus kopš dienas, kad viņš viņu aizveda no ģimenes Jaungada svinībām. Bet vairumā gadījumu Destiny Mode rada neskaidrības.

Saskaņā ar statistiku Krievijā uz vienu iedzīvotāju ir vairāk laulību, šķiršanās un abortu nekā jebkurā citā attīstītajā valstī. Tas liecina par nodomu rīkoties saskaņā ar emocijām par spīti visam, bieži vien pat kaitējot paša komfortam. Krievu mīlestību bieži pavada alkohola atkarība, vardarbība ģimenē un pamesti bērni - nepārdomātas dzīves blaknes. Šķiet, ka paļaušanās uz likteni katru reizi, kad iemīlējies, nav tik laba alternatīva, lai būtu pārāk izvēlīgs.

Bet, lai dziedinātu mūsu kultūras kaites, mums nav pilnībā jāatsakās no izvēles principa. Tā vietā mums ir jāuzdrošinās izvēlēties nezināmo, jāuzņemas neaprēķināti riski un jābūt neaizsargātiem. Ar ievainojamību es nedomāju koķetiskas vājuma izpausmes, lai pārbaudītu saderību ar partneri - es lūdzu eksistenciālu ievainojamību, mīlestības atgriešanos tās patiesajā noslēpumainajā izskatā: neparedzama spēka parādīšanos, kas vienmēr tiek pārsteigts.

Ja izpratnei par briedumu kā pašpietiekamību ir tik negatīva ietekme uz to, kā mēs mīlam Izvēles režīmā, tad šī izpratne ir jāpārskata. Lai būtu patiesi pieauguši, mums ir jāpieņem neparedzamība, ko rada mīlestība pret otru. Mums ir jāuzdrošinās pārkāpt šīs personīgās robežas un būt soli sev priekšā; varbūt nebraukt ar krievu ātrumu, bet tomēr skriet mazliet ātrāk, nekā esam pieraduši.

Tāpēc skaļi aplieciniet mīlestību. Dzīvojiet kopā ar kādu, neesot pilnīgi pārliecināts, ka esat tam gatavs. Kurnējiet par savu partneri tāpat vien un ļaujiet viņam kurnēt tāpat, jo mēs visi esam cilvēki. Dzemdējiet bērnu nepareizā laikā. Visbeidzot, mums ir jāatgūst savas tiesības uz sāpēm. Nebaidīsimies ciest mīlestības dēļ. Kā norāda Brenē Brauns, sociologs, kurš pēta neaizsargātību un kaunu Hjūstonas Universitātē, iespējams, "mūsu spēja saglabāt savu sirdi nekad nevar būt lielāka par mūsu vēlmi ļaut tai salūzt". Tā vietā, lai uztraukties par savu godīgumu, mums jāiemācās dalīties sevī ar citiem un beidzot atzīt, ka mums visiem ir vajadzīgs viens otram, pat ja žurnāla Seventeen autors to sauc par “līdzatkarību”.